2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35
Ajatuskin terveyden menettämisestä pelottaa meitä. Ja kuten tiedät, yksi harvoista yleismaailmallisista tavoista päästä eroon pelosta on nauraa sille. Ja tätä tavoitetta ovat aina palvelleet onnistuneesti lyhyet humoristiset tarinat, joilla on odottamaton loppu – anekdootit. Tässä tapauksessa lääketieteelliset aiheet. Luulen, että ne eivät koskaan menetä merkitystään.
Alle olemme koonneet sinulle paljon vitsejä lääkäreistä ja heidän potilaistaan.
Lääkärin vastaanotolla
Monet "lääketieteelliset" tarinat kertovat klinikoista ja lääkärin vastaanotoista.
Kaksi naista puhumassa:
- Tässä Malysheva sanoo aina televisiossa: ennen kuin aloitat laihdutuksen, treenaat tai lähdet matkalle, ota yhteyttä lääkäriisi. Kävin eilen toimistollani. Sanon: niin ja niin, olen menossa Seychelleille, asun viiden tähden hotellissa, jossa on poreallas, uima-allas ja kuntosali. Voinko syödä passionhedelmää ja karamboloita, ja mikä on paras viini hummerilihan kanssa?
- Mikä hän on?
- Itki ja lähetti minut helvettiin!
Hyvä piiriklinikka on se, jossa potilaan kurkkuun katsova lääkäri korostaa itseään kymmenennellä iPhonella.
klinikalla vastaanotossa:
- Kerro, hyväksyykö urologi?
- Väärä sana, töksähdyksiä mustalla!
Lääkäri tutkii testilomakkeen:
- Olen pahoillani, mutta sinulla on varmasti hepatiitti…
- häh?
- Bae…
- Vaimoni on täysin terve. Lääkäri paransi hänet kaikista hänen haavoistaan minuutissa!
- Miten menee?
- Hän sanoi juuri, että kaikki hänen vaivansa liittyvät hänen lähestyvään vanhuuteensa.
- Tohtori, minusta tuntuu pah alta!
- Missä on huono?
- Peräaukussa.
- Mitä hyvää siellä voisi olla?
Vastaanotossa:
- Lääkäri, mutta…
- Ole hiljaa! Kuuntelen!
- Tohtori, mitä nämä oudot kirjaimet kortissani ovat - "ХЗ"?
- Se on latinaksi, sairas. Tarkoittaa, että diagnoosi ei ole vielä selvä.
- Tohtori, työskentelen kovasti kuin hevonen, osun jäähän kuin kala, väsyn kuin koira… Mitä minun pitäisi tehdä?
- En tiedä, yritä mennä eläinlääkäriin.
Sairaalassa
Sairaanhoitaja tulee huoneeseen illalla:
- Sairas, herää! Aika ottaa unilääkkeet.
Mies joutui sairaalaan aivotärähdyksen, käsivarren sijoiltaan ja nenämurtuman vuoksi. Lääkäri kysyy tutkimuksessa:
- Miksi olet onnettomuudessa?
- No, kaapissaaivastanut.
Lääkäri määrää:
- Joten… Sairas Ivanov. Kallovaurio…
Häntä oikaistaan:
- Ei kraniaalinen, vaan aivo-aivo.
- Kyllä, mitkä aivot ovat, kun hän tuli vaimonsa syntymäpäivälle rakastajatarnsa kanssa?
Potilas herää leikkauksen jälkeen:
- Mikä minua vaivaa?
- Olet auto-onnettomuudessa. Sinut on leikattu.
- Olen siis sairaalassa?
- No, enimmäkseen kyllä.
Mies tulee sairaalaan. Ja he kertovat hänelle:
- Sinulla on tyttö. Kolme kaksisataa.
- Näytät, - hän sanoo ja vetää esiin lompakkonsa - ja melko halpa.
Tietoja kirurgeista
Sanotaan, että kirurgit ovat kuin sapöörit. Totta, suurella varoituksella: sapöörit tekevät virheitä kerran elämässään ja kirurgit - kerran, mutta potilaan elämässä.
Kirurgi kysyy ennen leikkausta:
- Sisar, mitä meillä on tänään?
- Kaksi keuhkoa - toinen putosi viidennestä kerroksesta, toinen murskasi torninosturin. Ja yksi raskas: hän kieltäytyi tiskaamasta.
Leikkauksen jälkeen:
- Tohtori, missä minun jalkani ovat? En löydä niitä!
- Juuri niin. Amputoimme kätesi.
Nuori kirurgi tulee heti yliopistosta ensimmäiseen leikkaukseensa. Vedä älypuhelimen ulos:
- Ok Google, miten umpilisäkkeen tulehdus poistetaan?
Psykiatreista ja heidän potilaistaan
Vitsit mielenterveysalan ammattilaisista ja heidän potilaistaan ovat myös erittäin lukuisia.
-Päästäksesi eroon masennuksesta, ajattele jotain miellyttävää, lääkäri neuvoo potilasta. - Onko sinulla ollut viime aikoina jotain iloista tapahtumaa?
- Miten! Se oli! - potilas hymyilee, - Naapuri osti "Kiun" ja jo ensimmäisenä päivänä törmäsi sen päällä olevaan tolppaan!
- Tohtori, vaimoni on sairas. Hänellä on pakkomielle, että joku varastaa hänen vaatteensa.
- Miksi päätit niin?
- Näin miehen, jonka hän palkkasi vartioimaan roskat. Hän istui hänen kaapissaan.
Psykiatri sanoo kotiuttaessaan potilasta:
- Onnittelut, kultaseni. Näen, että olet terve etkä enää pidä itseäsi Napoleonina.
- Kyllä, kyllä! Lämmin kiitos lääkärille! Mutta entä Josephine? Hän haluaa elatusapua!
Pitäisikö minun mennä psykiatrille? Ivan kysyi itseltään. Mielipiteet jakautuvat.
Lääkäri, erittäin tyytyväinen, piilottelee potila alta saamansa rahat taulukkoon:
- No, kultaseni, psykologinen ongelmani on ratkaistu. Siirrytään nyt sinun puoleesi.
- Arvoisa lääkäri! Kiitos sinun, paranin megalomaniasta! Nyt olen uskomattoman, vertaansa vailla olevan, ilmiömäisen ja, en pelkää tätä sanaa, fantastisen vaatimattomuuden omistaja.
- Tohtori, vilustuin sinun takiasi!
- Miksi luulet niin?
- No, tietysti, käskit minun kieltäytyä illallisesta. Ja seisoin koko yön avoimen jääkaapin edessä, katsoin jatkuvasti makkaraa, joten se räjäytti minut …
Psykoterapeutin ajanvarauksella:
- Lääkäri, uMinulla ei ole yhtään ystävää! Aivan ehdottomasti! Voitko auttaa minua jossain, sinä pieni, lihava, haiseva vanha mies?
Ruumiinavaus näytetään. Musta lääketieteellinen huumori
Joskus vitsit sairaalasta ja potilaista kuulostavat melko vihaisilta ja kyynisiltä. Mutta tätä ei usein ymmärretä meillä, vaan muissa paikoissa, joissa potilaiden hoitojärjestelmä on järjestetty aivan eri tavalla.
Joku tuli huoneeseen:
- Kuka täällä teki testisi eilen?
- Minä… - vastaa yksi potilas.
- Kuinka pitkä olet?
- Sataseitsemänkymmentä, tohtori.
- En ole lääkäri, olen puuseppä.
Soita ruumishuoneeseen:
- Hei! Isoisämme on kadoksissa. Olemme etsineet kolme päivää, voisitko käydä tarkastamassa?
- Onko isoisälläsi erityispiirteitä?
- Selvä! Hän puree.
Toiminto käynnissä. Yhtäkkiä pöydän alta kuuluu:
- Miau!
kirurgi huutaa:
- Hyppää!
Taas pöydän alta sama:
- Miau!
kirurgi:
- Tule, työnnä!
Kissa:
- Miau!
Lääkäri katkaisee jotain potilaasta ja heittää sen pöydän alle:
- Tule, tukehtu!
Puhelinsoitto:
- Hei! Kerro minulle, päädyinkö ruumishuoneeseen?
- Ei, soitit juuri tänne.
-Tohtori, elänkö?
- Mitä järkeä on?
Johtopäätös kuului: " Ruumiinavaus osoitti, että Petrov A. A.:n kuolinsyy oli ruumiinavaus."
Vitsit dystrofioista
Näiden kammottavien tarinoiden uskotaan toisenlaisena lääketieteen vitsinä syntyneen laihan ja nälkäisen vuoden aikana - yhtenä kansan vaikeimmista ajoista. Joku muu muistaa, että 1900-luvun 80-90-luvuilla niitä kerrottiin uudelleen ja täydennettiin nykytodellisuuksilla melko aktiivisesti. Voi hyvinkin olla, että maan historiaa kannattaisi tutkia vitsien pohj alta - vitsit dystrofioista aiheuttavat nykyajan kuuntelijoissa pientä hämmennystä
Dystrofikot istuvat osastolla. Yksi kysyy ja katselee ympärilleen:
- Vasya, missä olet? Katso, Vaska on musertunut lakanaan!
Dystrofikot yrittävät auttaa köyhää, mutta kenelläkään ei ole tarpeeksi voimaa. Hetken kuluttua yksi sanoo henkeään haukkoen:
- Joku juoksee viidennelle osastolle Goshan luo. Hän on vahva. Hänellä on yllään T-paita.
Lääkäri tulee huoneeseen aamulla:
- Hei Eagles!
- Mitä sinä olet, tohtori, millaisia kotkia me olemme?
- Kuka lensi eilen, kun tuuletin käynnistettiin täällä?
Punnittele dystrofiaa:
- Kuinka paljon painat?
- Kolme grammaa!
- Ja olen viisi!
- Ja olen kahdeksan!
- No, olet lihava!
Sairaanhoitaja kävelee dystrofisen osaston ohi, kuulee yhtäkkiä huudon:
- Apua! Tallenna!
- Missä olet? hän kysyy ja juoksee huoneeseen.
- Kipsin alla, - he vastaavat. - Luteet raahasivat meidät tänne.
Distrofinen avoimessa ikkunassa:
- No, taas putoavia lehtiä, kuinka monta hyvää ihmistä kuolee lehtien alle…
Lääketiedemaksettu ja ilmainen
Tarinat, jotka kuvaavat palveluistaan rahaa ottavan Aesculapiuksen arkea, muuttuvat ajan myötä yhä ajankohtaisemmiksi. Ja jos ilmaista lääketiedettä koskevat vitsit pilkkasivat lääkäreiden välinpitämättömyyttä ja tietämättömyyttä, niin "uudet" vitsit saivat hieman toisenlaisen sävyn.
- Sairas, sinulla on naula päässäsi. Sen poistaminen maksaa kymmenen tuhatta.
- Mutta minulla on käytäntö! - hän on närkästynyt. - Olet minulle velkaa leikkauksen ilmaiseksi!
- Ilmainen, voimme taivuttaa sen niin, ettei se häiritse.
Plastiikkakirurgian klinikalla:
- Tohtori, miksi uusi silmäni on niin pieni?
- No, mitä haluat? Normaali silmä "Made in China".
Sanotaan, että maksullinen lääke on keksitty, jotta terveilläkin ihmisillä on mahdollisuus epäillä terveyttään.
- Tohtori, minulla on ummetusta!
Tohtori, huokaisee:
- Minulla ei siis ole Mercia ollenkaan…
Sairaat puhelut:
- Hei! Kerro minulle, voinko soittaa lääkärin kotiin luotolla?
- Tohtori, voisitko löytää minusta toisen taudin? Minulla ei ole varaa tähän.
Vitsit lääkkeistä ja rahasta "pääsivät" apteekkiinkin:
Ainoastaan kymmenessä manuaalisessa terapiassa potilas menetti viisikymmentä tuhatta dollaria, joita hän itse piti käyttökelvottomana.
- Onko sinulla aktiivihiiltä?
- Nyt aktivoitua ei vapauteta. Meillä onon yksi - ja myyjä ojentaa pakettia.
Ostaja ottaa lääkkeen ja lukee hämmentyneenä kirjoituksen: "Chiili ei ole aktivoitu. Voit aktivoida lääkkeen lähettämällä tekstiviestin, jossa on sana "hiili" numeroon…"
Ilmoitukset hoitolaitoksissa
Mutta parhaita vitsejä lääketieteestä ovat tietysti lääkelaitosten seinillä näkyvät mainokset. Lääkärit itse ripustavat ne, usein edes epäilemättä, kuinka naurettav alta viestin teksti näyttää.
"Tarvitaan kiireellisesti maalarin ja rappaajan taidot omaava sairaanhoitaja. Ota yhteyttä toimistoon numero 12. Hallinto."
"Huomio potilaat! Terroriuhkan lisääntyneen ilmaantuvuuden vuoksi ulosteet otetaan analysoitavaksi vain läpinäkyvissä astioissa."
"Palopostin letku on peräruiskehuoneessa. Sairaanhoitajalla on avaimet."
Linklinikalla pidettiin mielenosoitus ja seinälle laitettiin ilmoitus: "Sairaanhoitaja antaa hammaslääkärille kupongin vuorokauden ulkopuolella niille, jotka eivät ole laittaneet kengänsuojuksia!".
Kaapin ovella:
"Asioinnin suorittaa korkeimman luokan ultraäänilääkäri Zaletova Marianna Sergeevna".
Rekisteröintiikkunassa:
"Hyvät potilaat! Lääkäriajan varaaminen Internetissä tapahtuu ikkunassa nro 4. Torstaisin klo 8.00-10.00. Ota mukaasi lääkärintodistus ja passi."
"Potilaille, jotka maksavat hoidosta. Päästäksesi kassalle, sinun on poistuttava rakennuksesta,käänny vasemmalle, mene esteelle. Kassa sijaitsee kolmikerroksisen hallintorakennuksen toisessa kerroksessa."
Toivomme, että parhaat tänne kerätyt lääketieteelliset vitsit ovat viihdyttäneet sinua.
Suositeltava:
Vitsit lääketieteestä ja lääkäreistä. Hauskimmat vitsit
On yleisesti hyväksyttyä, että "viilein" ammattimme ovat taksinkuljettajat. Heistä ja heidän ammatillisesta toiminnastaan kirjoitetaan v altava määrä anekdootteja, vitsejä ja aforismeja. Mutta lääkärit hengittävät itsevarmasti selkään. Voisi sanoa, että ne ovat suosituimpien joukossa toisella sijalla, ja siksi päätimme omistaa tämän materiaalin kokonaan lääketieteen ja siihen liittyvän vitseille
Vitsit Neuvostoliitosta. Tuoreet ja vanhat vitsit
Vitsejä elämästä Neuvostoliitossa ei ollut vain nauramiseksi ja piristämiseksi. Heillä oli tärkeämpi tehtävä - ylläpitää neuvostokansan moraalia. Nyt on täysin mahdollista sanoa: Neuvostoliiton vitsit ovat jo vanhentuneita. On monia moderneja vitsejä, jotka ovat nykyaikaisille ymmärrettävämpiä ja mielenkiintoisempia
Vitsit pankista. Hauskimmat vitsit
Huomiosi pyydetään valikoimaan pankkia koskevia vitsejä. Osoittautuu, että myös näissä laitoksissa tapahtuu melko usein hauskoja tapauksia. Pankkia koskevat vitsit liittyvät toisinaan näiden laitosten työntekijöiden salaisiin toiveisiin. Joten tyttö, pankin johtajan sihteeri, unelmoi koko elämänsä siitä, että eräänä kauniina päivänä ei laittaisi sitruunaa teekuppiin pomolleen, vaan omaan lukuunsa
Vitsit tšetšeeneistä. Hauskimmat vitsit
Tämä artikkeli käsittelee tšetšeenien vitsejä. Kaikesta ulkoisesta vakavuudestaan huolimatta tämän kansallisuuden edustajat rakastavat myös vitsailua ja nauramista. He kertovat usein vitsejä tšetšeeneistä itsestään. Kerran Moskovan taksinkuljettajan oli otettava puheterapeuttina työskennellyt tšetšeeni. Matkustaja päätti olla hukkaamatta aikaa ja korjasi suunnitellun reitin loppuun mennessä kuljettajan puhevian. Sen sijaan, että sanoisi: "3000 ruplaa Domodedovolle", hän sanoo: "Sinulla on vain 200 ruplaa."
Vitsit lääkäreistä ja potilaista
Kokoelma hauskimpia vitsejä lääkäreistä esitetään harkintasi varten. Heidän sankarinsa ovat eri erikoisalojen lääkäreitä
