2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35
Kokoelma hauskimpia vitsejä lääkäreistä esitetään harkintasi varten. Joten aloitetaan.
Hyvä lääkäri
Ensimmäinen näistä lääkäreitä koskevista vitseistä kuuluu mustan huumorin osioon. Leikkaussalissa kirurgi nojaa potilaan ylle, hänen takanaan seisoo avustaja v altavalla kirveellä. Kirurgi sanoo: "Leikkaa potilaan oikea jalka!" Assistentti: "Paista." Lääkäri: "Sanoin, että vasen!" Assistentti: "Tuk." Kirurgi sanoo: "Sanoin jalka." Ax Sound: "Paista".
Tässä on yksi viimeisimmistä vitseistä lääkäreistä ja potilaista. Lääkäri kysyy potila alta: "Mikä sinua huolestuttaa, kultaseni?" Hän vastaa: "Kaikki satuttaa minua." Lääkäri sanoo: "No, sinä, ystäväni, olette eronneet! Sinä et voi tehdä sitä. ! Sinulla ei ole tarpeeksi rahaa kaikkeen! "".
Kohtalokas virhe
Toinen anekdootti lääkäristä, joka kuuluu mustan huumorin genreen. Potilas tulee kirurgin luo ja kysyy: "Tohtori, kastroi minut mahdollisimman pian!" Lääkäri on hämmentynyt. Hän yrittää saada potilaan luopumaan tästä ratkaisevasta askeleesta: "Mutta olet vielä liian nuori!".
Potilas ei anna periksi: "Maksan kaikki rahat, vain kastroi minut mahdollisimman pian." Lopulta kolmen tunnin suostuttelun jälkeen lääkäri lopulta suostui. Kunleikkaus valmistui, lääkäri ei kestänyt sitä ja kysyi kuitenkin potila alta, miksi hän tarvitsi tällaista itsensä hyväksikäyttöä. Nuori mies sanoo: "Mutta näet, tohtori, minä menin naimisiin juutalaisen naisen kanssa, ja heillä on sellainen perinne…" Lääkäri nosti kätensä: "Joten sinun piti ympärileikkautua?" Mies kysyy: "Mitä minä sanoin?".
Monet hauskoja vitsejä lääkäreistä kertovat sellaisen lääketieteen erikoisalan edustajista kuin psykiatri. Tässä on joitain niistä.
Psykiatria
Psykiatrinen potilas kirjoittaa kirjeen omaisilleen: "Ruoka täällä on hyvää. Lääkäreiden asenne potilaita kohtaan on normaali. Siellä on jopa uima-allas. Joskus hyppäämme tornista. Lääkäri sanoi että jos käyttäydymme hyvin, hän kaataa sinne vettä."
Psykiatriseen sairaalaan on tulossa lääkintälautakunta. Lääkäri kysyy vessassa vessassa kalastav alta potila alta: "No, miten se on saatu kiinni?" Potilas vastaa närkästyneenä: "Lääkäriä ei tietenkään ole kiinni! Millaista kalaa voi olla vessassa?”. Lääkäri sanoo: "No, rakas, pääset pian kotiutumaan!" Komitea lähti, ja mielisairaus sanoo: "He löysivät typeryksen! Olenko hullu jakaa kalapaikkoja?"
Vitsit lääkäreistä ja perinteisistä parantajista
Aviopari Euroopasta tuli lääkäriin ja sanoi:”Emme ole voineet saada lasta moneen vuoteen. Neuvokaa jotain, tohtori!". Lääkäri ajatteli pitkään, selaillen lääketieteellisiä hakukirjoja, mutta ei osannut sanoa muuta kuin: "Sinun täytyy mennäSiperian taiga, siellä on parantaja, joka saattaa ratkaista ongelmasi.”
No, pariskunta ei säästänyt kulujaan, matkusti useita tuhansia kilometrejä ja lopulta löysi tämän lääkärin. Kun he kysyivät häneltä, kuinka selviytyä vaikeuksistaan, hän vastasi heille: "Kaverit, oletteko tosissasi?"
Lääkäreistä ja kansanparantajasta on myös tällainen anekdootti:
Mies tuli lääkäriin ja sanoi: "Minulla on kauhea kipu nivusissa." Lääkäri tutki häntä pitkään ja teki päätöksen: "Sukuelimet on amputoitava!" Mies sanoo: "Ehkä voit silti tehdä jotain, jotta et leikkaa?". Lääkäri sanoi, että vain yksi sellaisiin asioihin perehtynyt isoäiti voi auttaa häntä tässä. No, mies tietysti meni tähän. vanha nainen. Isoäiti sanoo: "Voi näitä lääkäreitä! Heidän pitäisi leikata kaikki, mutta leikata! Tässä, kultaseni, juo tätä lääkettä. Oletko humalassa? Hyppää nyt, hyppää! Kivekset putoavat itsestään.”
Potilas tulee kirurgin vastaanotolle. Hän kompastuu, kaatuu, vääntelee jalkaansa, murtaa kätensä, iskee päänsä. Ryömii lääkärin pöydälle ja sanoo: "Haluan vain kysyä…".
Ystävänpäivän aattona mies tulee lahjatavarakauppaan ja kysyy: "Kuinka paljon se iso kaunis punainen perse maksaa?" Myyjä sanoo: "300 ruplaa, mutta se ei ole perse, vaan sydän.", Olen ollut lääketieteen parissa 30 vuotta ja tiedän miltä todellinen sydän näyttää."
Jälleen kerran lääketieteestä
- Tohtori, mitä voit sanoa terveydestäni?
- Sinävoit ottaa lainaa.
- Mutta en voi maksaa. Palkkani on pieni.
- Sinun ei tarvitse.
- Tohtori, kuinka kauan minun on otettava määräämiäsi tippoja?
- Koko elämäni.
- Mutta siellä lukee, että lääkkeen käyttöaika on rajoitettu kolmeen kuukauteen.
- Joten kerron sinulle tämän.
- Tohtori, minulla taitaa olla flunssa…
- Kyllä, ja ilmeisesti sika. Loppujen lopuksi vain siat kutsuvat ambulanssin yöllä, kun lämpötila on 36,8!
- Olet nero, tohtori! Lääke, jonka annoit minulle, herätti minut henkiin kahdessa päivässä!
- Tämä apteekki on nero. Annoin reseptin sijaan paperin, jolle maalasin kynän.
Suositeltava:
Vitsit lääketieteestä ja lääkäreistä. Hauskimmat vitsit
On yleisesti hyväksyttyä, että "viilein" ammattimme ovat taksinkuljettajat. Heistä ja heidän ammatillisesta toiminnastaan kirjoitetaan v altava määrä anekdootteja, vitsejä ja aforismeja. Mutta lääkärit hengittävät itsevarmasti selkään. Voisi sanoa, että ne ovat suosituimpien joukossa toisella sijalla, ja siksi päätimme omistaa tämän materiaalin kokonaan lääketieteen ja siihen liittyvän vitseille
Vitsit Neuvostoliitosta. Tuoreet ja vanhat vitsit
Vitsejä elämästä Neuvostoliitossa ei ollut vain nauramiseksi ja piristämiseksi. Heillä oli tärkeämpi tehtävä - ylläpitää neuvostokansan moraalia. Nyt on täysin mahdollista sanoa: Neuvostoliiton vitsit ovat jo vanhentuneita. On monia moderneja vitsejä, jotka ovat nykyaikaisille ymmärrettävämpiä ja mielenkiintoisempia
Vitsit lääketieteestä, lääkäreistä, sairaalasta ja potilaista
Tarjoamme sinulle valikoiman - parhaita novelleja lääkäreiden ja heidän potilaiden elämästä. Paljon erilaisia - mukaan lukien vitsejä psykiatreista, hauskoja mainoksia oikeissa lääketieteellisissä laitoksissa, vähän mustaa huumoria ja vitsejä dystrofioista, jotka ovat nykyään melkein unohdettuja
Vitsit pankista. Hauskimmat vitsit
Huomiosi pyydetään valikoimaan pankkia koskevia vitsejä. Osoittautuu, että myös näissä laitoksissa tapahtuu melko usein hauskoja tapauksia. Pankkia koskevat vitsit liittyvät toisinaan näiden laitosten työntekijöiden salaisiin toiveisiin. Joten tyttö, pankin johtajan sihteeri, unelmoi koko elämänsä siitä, että eräänä kauniina päivänä ei laittaisi sitruunaa teekuppiin pomolleen, vaan omaan lukuunsa
Vitsit tšetšeeneistä. Hauskimmat vitsit
Tämä artikkeli käsittelee tšetšeenien vitsejä. Kaikesta ulkoisesta vakavuudestaan huolimatta tämän kansallisuuden edustajat rakastavat myös vitsailua ja nauramista. He kertovat usein vitsejä tšetšeeneistä itsestään. Kerran Moskovan taksinkuljettajan oli otettava puheterapeuttina työskennellyt tšetšeeni. Matkustaja päätti olla hukkaamatta aikaa ja korjasi suunnitellun reitin loppuun mennessä kuljettajan puhevian. Sen sijaan, että sanoisi: "3000 ruplaa Domodedovolle", hän sanoo: "Sinulla on vain 200 ruplaa."
