Hauska vitsi kirjanpitäjistä

2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35

Erilaisten ammattien edustajista on paljon vitsejä. Vitsit ovat putkimiehistä, poliiseista, opettajista ja niin edelleen. Myös kirjanpitäjien vitsit ovat erittäin suosittuja.

Tämän artikkelin lukijat sukeltavat hetkeksi veloitusten, hyvitysten ja tilinpäätösten maailmaan.

Ei rupikonna, vaan kirjanpitäjä

Kaksi ystävää puhuvat. Toinen sanoo toiselle: "Tyylikäs kiinalainen rupikonna sinulla on töissä, matkamuisto, kolikoilla." Ja hän vastaa hänelle: "Tämä ei ole matkamuistokonni, se on kirjanpitäjä!"

Seuraava pieni humoristinen tarina sijoittuu epäilemättä hauskimpien kirjanpitäjävitsien joukkoon. Yhden yrityksen työntekijä tulee työmatk alta ja kirjoittaa taloudellisen raportin: "Ateriat - 1000 ruplaa. per päivä, majoitus - 3000 ruplaa. päivässä, naiset - 5000 ruplaa. päivässä". Hän ei tietenkään hyväksynyt tätä raporttia ja joutui tekemään sen uudelleen. Sanan "naiset" käyttö oli ehdottomasti kiellettyä seuraavassa versiossa. Yrityksen työntekijä kokosi toisen asiakirjan seuraavasti: "Ruoka - 1000 ruplaa. per päivä, majoitus - 3000 per päivä, ruuvit - 5000 päivässä. Tämä raportin versio hyväksyttiin, ja mies ylennettiin. Ensi kerrallahän palasi työmatk alta, sitten hänen talousraporttinsa oli seuraava:”Majoitus 1000 ruplaa. päivässä, ruoka - 2000 ruplaa. per päivä, ruuvit - 5000 per päivä, työvälineiden korjaus - 7000".

Seuraavat ovat myös hauskimpia kirjanpitäjien vitsejä.

Naurua ja muuta

Työryhmän kokouksessa keskusteltiin seuraavista kysymyksistä: "Ensimmäinen on kirjanpitäjä Petrovin kritiikki yrityksen johtajaa kohtaan, toinen on kirjanpitäjä Petrovin muistotilaisuus."

Ivanova kopioi Vasetshkinistä, koska hän ei ollut vahva matematiikassa. Ivanova sai "3" ja Vasechkin - "5". Kun otetaan huomioon, että puhumme kahdesta saman kirjanpidon työntekijästä, nämä termit ovat varsin uskottavia.

Ja tässä on vitsi pääkirjanpitäjästä, josta itsestään yllättäen tuli tavallinen kansalainen.

Ilmoitus eräässä paikallisessa sanomalehdessä: "Kansalainen Sidorov Ivan Petrovitš, joka menetti asiakirjansa Lenin-kadulla Moskovassa! Onnittelemme sinua sydämellisesti nimityksestäsi yrityksemme pääkirjanpitäjäksi. Olemme vilpittömästi iloisia nähdessämme olet työpaikallasi auditoinnin aikana".

Rakas kirjanpitäjäni…

Vitsi kirjanpitäjistä, jotka tekivät kohtalokkaan virheen.

- Oletko kuullut, Ivanych, että yrityksemme suljetaan?

- Mitä todella tapahtui?

- Kyllä, päätimme varmistua tarkastuksen aikana ja lähetimme lahjapaketin verotoimistoon. Jotta kuriiri eihämmentyneenä he liimasivat hänelle paketin päälle paperin, johon he kirjoittivat "Ikkunan vieressä istuvalle lihavalle tädille". Ja hän unohti irrottaa setelin.

Ison organisaation kirjanpitäjä matkustaa perheensä kanssa viettämään lomaa kalliiseen lomakeskukseen. Lentokentällä tullivirkailija kysyy häneltä perinteisen kysymyksen: "Mistä sinä tulit?" tottumuksesta kirjanpitäjä vastaa: "Mitä sinä teet! Mitä voittoja! Täydellinen menetys!”

Hauskojen kirjanpitäjävitsien luettelo jatkuu. Ja tässä on seuraava kansantaiteen mestariteos.

Virhe

Kirjanpitäjä saa palkkaa kassalla: "Et antanut minulle viisisataa ruplaa! Kuinka voit olla noin huolimaton!" Kassa vastaa hänelle: "Jostain syystä, kun annoin sinulle ylimääräiset 1000 ruplaa viime kerralla, et ollut suuttunut!" Kirjanpitäjä sanoo: "No niin! Virheen tekeminen kerran on edelleen anteeksiantavaa, mutta kahdesti peräkkäin on jo häpeä!

Heikompi sukupuoli

Naiskirjanpitäjistä on myös paljon vitsejä. Niitä oli koko ajan paljon. Mutta hauskoja vitsejä naiskirjanpitäjistä on paljon vähemmän. Ne kaikki on kuitenkin koottu tähän artikkeliin.

Tiukka naispuolinen kirjanpitotiimi on kiusannut järjestelmänvalvojaa pitkän aikaa. Hän päätti saada ne takaisin. Pääkirjanpitäjän tietokoneen työpöydältä hän poisti käynnistyspaneelin. Ja yksi työntekijöistä päinvastoin lisäsi ylimääräisen painikkeen. Pian pääkirjanpitäjältä kuului kuurottava huuto: "Mihin minun Startini katosi?" Järjestelmänvalvoja sanoo: "Joku varasti sen."Pääkirjanpitäjä kysyy: "Kuka varasti sen?". Tietokoneteknikko sanoo: "Jolla on kaksi, saa ne!"

Poliisi etsii heitä

Melkein kaikki kirjanpitäjien vitsit liittyvät hauskoihin petoksiin. Seuraava kuuluu heille.

Mies lukee lehdestä ilmoituksen, että etsitään pääkirjanpitäjää, joka pakeni yrityksen kuuden kuukauden budjetilla ja sanoo: "Kyllä, nyt on vaikea löytää hyvää kirjanpitäjää!"

Erään suuren yrityksen työntekijä sanoo: "Kaikki naiset tiimissämme käyttävät erilaisia hajuvesiä: kirjanpitäjät suosivat Chanelia numero 5, lakimiehet Kenzoa ja sihteerit haisevat pomolle."

Ammattimainen

Organisaatio tarvitsee uuden kirjanpitäjän. Kolme ehdokasta saapui haastatteluun. Toisella heistä on matemaattinen koulutus, toisella taloustieteellinen koulutus, kolmas on pitkään kirjanpidon parissa työskennellyt henkilö. Ensimmäinen astuu matemaatikon henkilöstöosaston toimistoon. Häneltä kysytään: "Kuinka paljon on 2 + 2?" Hän vastaa: "Mutta tämä on alkeellista! Tietysti 4! Toinen on taloustieteilijä. Häneltä kysytään myös sama kysymys: "Mikä on 2 + 2?" Taloustieteilijä ajattelee ja sanoo: "No, useimmissa tapauksissa kaksi plus kaksi on neljä." Kirjanpitäjä tulee henkilöstöosastolle viimeisenä. Ja he myös kysyvät häneltä: "Kuinka paljon on 2 + 2?" Hän menee ovelle, avaa sen, katsoo onko ulkona ketään, menee sitten ikkunan luo, vetää verhot ja vastaa kuiskaten: "Kuinka paljon?"

Ja tässä on vitsi aiheestakirjanpitäjät joutuivat hätätilanteeseen.

Työpäivän aikana kaksi naamioitunutta miestä konekivääreineen murtautuu yrityksen toimistoon ja huutaa: "Tämä on ryöstö, kaikkien tulee makaamaan!" Pääkirjanpitäjä sanoo pyyhkien hikeä ots altaan: "Fu! Onnekas! Nyt kirjoitamme ehdottomasti kaikki ylös!”

Yrityksen johtaja kertoo:”Minulla on uusi kirjanpitäjä, syntynyt 1923. Otin häneltä äskettäin abakuksen. Joten nyt hän tekee laskelmia tietokoneella, Wordissa sarakkeessa.”

Keskustelu kahden ystävän välillä. Yksi kysyy:”Miksi palkkasit niin oudon kirjanpitäjän? Hän on yksisilmäinen, ontuva ja hampaaton!" Ystävä vastaa hänelle: "Mutta mitä erityisiä merkkejä hänellä on!"

Kirjanpito tarkistaa työmatk alta palanneen työntekijän raportin: "Mikä tämä epärealistinen summa on?" Yrityksen työntekijä vastaa: "Tämä on hotellilasku." Pääkirjanpitäjä: "Kuka antoi sinulle käskyn ostaa hotelli?"

Kaksi vanhaa ystävää tapaavat. Toinen kysyy toiselta: "Kuinka voit?" Toinen vastaa: "Älä kysy! Asiat eivät voi mennä huonommin!" Ystävä kysyy häneltä: "Mikä se on?" Ja hän vastasi: "Kyllä, työni on merkityksetön - kirjanpitäjä lentokentällä. Arvatkaa itse, mitä sieltä voi varastaa? Boeing 747, onko?"

Upea kirjanpitäjä

Kirjanpitäjä tulee haastatteluun henkilöstöosastolle, sellaiseen yritykseen, johon hän haluaa työllistyä. Siellä häneltä kysytään: "Kuinka kauan olet työskennellyt viimeisessä paikassa?" Hän vastaa: "5 vuotta." Henkilöstövastaava sanoo: "Mikä oli irtisanomisen syy?" Kirjanpitäjä vastaa: "Amnesty".

Armenian radiolta kysytään: "Mitä eroa on hyvällä ja huonolla seuralla?" Vastaus:"Pääkirjanpitäjän raportti".

Yrityksen johtaja esittää kirjanpitotyöntekijälle kysymyksen: "Milloin viimeksi maksoimme työntekijöille palkkoja?" Kirjanpitäjä vastaa: "Noin 5 kuukautta sitten." Ohjaaja sanoo: "Käyvätkö he töissä?" Kirjanpitäjä: "Kyllä, joka päivä viipymättä." Ohjaaja: "Joten, sinun on otettava rahaa sisäänpääsyä varten."

Kaksi kirjanpitäjää puhuu:

- Oletko kuullut, että johtajallamme on liiketoiminnan kehittämissuunnitelmia?

- Saammeko lisää?

- Ei, töihin.

Yrityksen päällikkö sanoo pääkirjanpitäjälle:”Olet työskennellyt minulle viisi vuotta. Ja he eivät koskaan pyytäneet sinua korottamaan palkkojasi. On aika erottaa sinut pettämisestä!"

Kirjanpitäjä soittaa kollegalleen:

- Hei! Mitä kuuluu?

- Hyvä!

- Anteeksi, mielestäni minulla on väärä numero!

Yhdessä organisaatiossa verotarkastus. Kaikki yhtyy. Ei kommentteja. Verotarkastaja sanoo pääkirjanpitäjälle: "Saat sakon!" Hän on ymmällään: "Miksi?" Tarkastaja: "Päivässä olevan työntekijän kiusaamisesta."

Mies tulee kirjanpitoon hakemaan palkkaa ja sanoo: "Sukunimeni on Total."

Pääkirjanpitäjä neuvoo nuorta kirjanpitäjää: "Ole varovainen ja laske tämä useaan kertaan!"

Ahkera noviisi tulee hetken kuluttua lausunnon kanssa ja sanoo: Laskin kaksikymmentä kertaa. Tässä ovat kaikki kaksikymmentä yhteensä.”