2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35
Äitiys on kunnioitettava velvollisuus, suuri ilo ja vaikea tie. Etkö usko? Lue parhaat äitivitsit!
Äiti vitsejä
Vitsiä äidille, vaikka se ei ole ollenkaan hauskaa, eikä äidillä ole hauskaa…
Heräsin tänä aamuna. Makaan ja odotan, että äitini valmistaa aamiaisen. Ja yhtäkkiä muistin - hitto, se olen nyt minä, äitini!
Vaimo soittaa miehelleen:
- Kultaseni, päätimme viettää aikaa tyttöjen kanssa täällä, ota poikasi, okei?
- Mistä?
- Sairaalasta.
- Naapurit luultavasti ajattelevat, että olen huono äiti…
- Miksi?
- Poikani on huutanut tänään koko päivän. Ja minä vain kielsin häntä mittaamasta borssien lämpötilaa lämpömittarilla, päästämästä kissaa pesukoneesta, ottamaan "Keijun" pois kun hän aikoi juoda sitä.
Tiesitkö, että skitsofrenia ja pedofilia ovat parantumattomia, samoin kuin joidenkin äitien uskon, että heidän lapsensa on nero?
Perheen pää on tietysti isä. Mutta kuka on isä - äiti päättää!
Tänään kävin vanhempainkokouksessa. Ja kun lähdin kotoa, poikani seurasi minua:"Äiti, pääasia, ettet luota siellä kehenkään!".
Televisiomainokset: "Hän alkoi viedä liikaa tilaa? Hänestä meluisa ja likainen? Et tiedä mihin laittaa hänet? Anna poikasi armeijaan!".
Äiti ja poika
Ja täällä on hauskoja vitsejä äidistä ja pojasta, ja jopa surullisia vitsejä tulee vastaan. Elämä on tällaista.
Poika päätti kertoa väsyneelle äidille sadun.
- Olipa kerran vanha mies ja vanha nainen. Vanha nainen oli jo 30-vuotias…
Äiti hyppäsi ylös ja alas. Nuku toisessa silmässä!
Äiti, saanko karkkia?
- Vain keiton kautta!
- Äiti, mikä on terveellisempää - jäätelö vai makkara?
- Poika, tupakointi on nyt terveellisempää kuin makkarat!
- Poika, mitä kirjoitat?
- Kirje joulupukille.
- Ja mitä pyysit häneltä?
- Sata taalaa, kilo makeisia ja vuosi ilman kasvojen pesua!
jänispoika kysyy äidiltään:
- Äiti, minä menen metsään leikkimään siilin kanssa, vai mitä?
- Mitä sinä olet, poika - hän on ruiskeena!
Äiti tulee kotiin töistä:
- No, mitä olet tehnyt, poika?
- Tulin koulusta kotiin, söin lounaan, pesin astiat…
- Hyvin tehty, tässä sinulle karkkia!
- Pyyhi sitten lautasen!
- Hyvä tyttö! Auta itseäsi keksimään!
- Ja sitten minun piti poimia palaset ja heittää roskat pois…
Juutalainen äiti astuu ulos parvekkeelle:
- Lyova, kotiin!
- Äiti, onko minulla jo kylmä?
- Ei, olet nälkäinen!
Äiti kertoo pojalleen tarinan:
- Prinssi näki Cinderellan ballissa, joten hän ei koko illan aikana voinut irrottaa katsettaan hänestä…
- Miksi prinssi tarvitsi Tuhkimosilmän?
Poika kysyy äidiltään:
- Äiti, oliko sinulla tietokone lapsena?
- Ei poikaa.
- Älypuhelin?
- Kuinka älykäs olet?
- Äiti, kuinka vanha olet! Oletko nähnyt dinosauruksia?
- Äiti, olen viisitoista tänään. Voinko käyttää minihamea, korkokenkiä ja meikkiä?
- No, en todellakaan tiedä, poika…
- Äiti, tänään on lauantai, voivatko ystäväni tuoda minut tavallista myöhemmin?
SMS poj alta: "Minulla on tänään kaksikymmentä luentoa, olen paikalla aamulla." - "Okei, poika, älä vain unohda laittaa kantta muistikirjaasi."
- Äiti, se olen minä. Älä huoli, olen sairaalassa.
- Poika, olet ollut lääkäri seitsemän vuotta. Lopeta puhelujen aloittaminen samalla lauseella.
Perhe ja lapset
Äitiä koskevissa vitseissä mainitaan yleensä myös isä. Päätodistajana.
- Äiti, mikä on tyhmä vitsi?
- Kun isäsi sanoo johtavansa yritystä, ja kun menet naimisiin, käy ilmi, että se on juomakavereiden yritys.
Yhtäkkiä äitini makuuhuoneesta, Kaikki haavoittuneita, ontuvia, Petya-setä loppuu
Ja isä moottorisahalla.
- Äiti, mistä me tulimme?
- MeHerra loi…
- Ja isä sanoi, että olemme apinoiden jälkeläisiä.
- Anna isäsi puhua sukulaisistaan ja minä - omistani!
Vaimo sanoo miehelleen:
- Tiedätkö, me moitimme tytärtämme lävistyksestä turhaan. Nyt kun hänellä on nenärengas, hänen saaminen kouluun aamulla on nyt paljon helpompaa!
Poika kysyy isältä:
- Isä, mikä on oikea mies?
- No, tämä on vahva mies, joka suojelee perhettään ja välittää siitä.
- Haluan tulla oikeaksi mieheksi kuten äitimme!
Aviomies vieraili anoppinsa luona sairaalassa. Tulee takaisin ja sanoo vaimolleen:
- Vaikuttaa siltä, että äitisi kotiutuu pian.
- Mistä sait sen?
- Lääkäri käski valmistautua pahimpaan.
Isä kylpee pientä poikaansa kylpyhuoneessa ja huutaa vaimolleen:
- Mash, Vaska syö vaahtoa!
Ja muutaman minuutin kuluttua:
- Masha, laske, hän on todella maukasta!
Vaimo sanoo miehelleen:
- Äiti ja isä tulevat meille kylään. Juna saapuu 22. kesäkuuta klo 4.
- Aivan kuten natsit vuonna 1941… - murisee aviomies.
Lapset ja koulu
Missä vitsejä puhutaan äidistä, siellä vitsaillaan koulusta. "Tieteessä" lapsi viettää monta tuntia. Ja joskus he lähtevät myös jatkoajan takia.
Poika sanoo äidille:
- Ei enää mennä kouluun! No häntä. Taas Sidorov kompastuu, Petrov painaa ja Ivanov laittaa nappeja tuoliin…
- Poika, rakas, mutta sinun on pakko. Ensinnäkin olet jo neljäkymmentä, ja toiseksi olet ohjaajakoulut.
Jotenkin opettaja tuli opiskelijoiden luokse:
- Tule, Vovochka, soita äidillesi!
- Äiti on töissä!
- Soita sitten isälle!
- Isäkin piiloutuu!
- Isä, kävitkö sinäkin koulua, kun olit lapsi?
- Tietysti poika, enkä koskaan jäänyt pois tunnilta!
- No, näethän, minä sanoin sinulle, että ei ole mitään järkeä viettää niin paljon aikaa tähän kouluun!
- Hurraa! Loma! - äiti ja isä huusivat ja heilutellen päiväkirjaa, juoksivat ympäri huonetta.
Mikä fiksu ja kiltti poika meistä kasvaa
Ja viimeinen osa. Kuten nimestä voi päätellä, elämän vahvistavin ja positiivisin.
- Äiti, anna minulle sata ruplaa!
- Miksi?
- Annan ne sille köyhälle isoisälle siellä.
- Mikä mahtava kaveri olet! Minkälainen! Missä isoisä on?
- Hei, hän myy jäätelöä.
- Miksi et syö? äiti kysyy poj altaan. - Hän itse sanoi olevansa nälkäinen kuin susi!
- Missä näit suden syövän salaattia ja puuroa?
- Mummo, onko totta, että paha on maksettava hyvällä?
- Kyllä, tyttärentytär, se on.
- Anna sitten minulle kymmenen - rikoin lasisi.
Pikkupoika istuu hiekkalaatikossa ja syö jotain.
- Mitä sinä pureskelet?
- En tiedä, se ryömi itsestään…
- Miten voit koulussa, poika?
- En halua puhua häviäjän isän kanssa!
Kirje poj altapioneerileiri: "Rakas äiti ja isä, elän hyvin. Eilen meillä oli nyrkkeilykilpailu. Lähetän hammastahnaa ja harjaa. En tarvitse niitä enää."
Opettaja kertoi oppitunnilla, että lapsille annettiin aiemmin epätavallisia nimiä. Esimerkiksi Oyushminald - mikä tarkoitti "Otto Yulievich Schmidt jäälautalla". Tai Dazdraperma - "Eläköön vappu!".
Vovochka sanoo mietteliäänä:
- Ja minun olisi pitänyt nimetä Triperok. Syntymäpäiväni on 31. lokakuuta.
Poika huutaa käytävästä:
- Äiti-ah!
- Miksi huudat? - vastaa äiti huoneesta. - Tule tänne, kerro minulle normaalisti mitä tapahtui…
Poika tuli ja kysyi:
- Astuin mutaan, missä voin pestä sandaalini?
Toivomme, että nämä hauskat vitsit piristävät sinua.
Suositeltava:
Vitsit lääketieteestä ja lääkäreistä. Hauskimmat vitsit
On yleisesti hyväksyttyä, että "viilein" ammattimme ovat taksinkuljettajat. Heistä ja heidän ammatillisesta toiminnastaan kirjoitetaan v altava määrä anekdootteja, vitsejä ja aforismeja. Mutta lääkärit hengittävät itsevarmasti selkään. Voisi sanoa, että ne ovat suosituimpien joukossa toisella sijalla, ja siksi päätimme omistaa tämän materiaalin kokonaan lääketieteen ja siihen liittyvän vitseille
Maailman hauskimmat vitsit
Tässä artikkelissa huomionne esitetään valikoimalla hauskimpia vitsejä. Jotkut niistä ovat aivan uusia, ja jotkut ovat jo läpäisseet pitkän ajan kokeen. Tavalla tai toisella ne kaikki valittiin perusteellisen lehdistötutkimuksen tuloksena. Siksi jokainen niistä ansaitsee lukijoiden huomion
Vitsit pankista. Hauskimmat vitsit
Huomiosi pyydetään valikoimaan pankkia koskevia vitsejä. Osoittautuu, että myös näissä laitoksissa tapahtuu melko usein hauskoja tapauksia. Pankkia koskevat vitsit liittyvät toisinaan näiden laitosten työntekijöiden salaisiin toiveisiin. Joten tyttö, pankin johtajan sihteeri, unelmoi koko elämänsä siitä, että eräänä kauniina päivänä ei laittaisi sitruunaa teekuppiin pomolleen, vaan omaan lukuunsa
Vitsit tšetšeeneistä. Hauskimmat vitsit
Tämä artikkeli käsittelee tšetšeenien vitsejä. Kaikesta ulkoisesta vakavuudestaan huolimatta tämän kansallisuuden edustajat rakastavat myös vitsailua ja nauramista. He kertovat usein vitsejä tšetšeeneistä itsestään. Kerran Moskovan taksinkuljettajan oli otettava puheterapeuttina työskennellyt tšetšeeni. Matkustaja päätti olla hukkaamatta aikaa ja korjasi suunnitellun reitin loppuun mennessä kuljettajan puhevian. Sen sijaan, että sanoisi: "3000 ruplaa Domodedovolle", hän sanoo: "Sinulla on vain 200 ruplaa."
Hauskimmat vitsit hitsaajista
Vitsit ovat paljon eri ammattien edustajista. Esimerkiksi lääkäreistä, kirjanpitäjistä, liikemiehistä on monia humoristisia tarinoita. Vitsit hitsaajista eivät ole niin yleisiä. Koomisia tilanteita uskotaan harvoin sattuvan tämän ammatin edustajille. Hitsaajista ja hitsauksesta on kuitenkin edelleen useita kymmeniä vitsejä. Jotkut niistä esitellään tässä artikkelissa
