Hauskimmat vitsit hitsaajista

2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35

Vitsit ovat paljon eri ammattien edustajista. Esimerkiksi lääkäreistä, kirjanpitäjistä, liikemiehistä on monia humoristisia tarinoita. Vitsit hitsaajista eivät ole niin yleisiä. Koomisia tilanteita uskotaan harvoin sattuvan tämän ammatin edustajille. Hitsaajista ja hitsauksesta on kuitenkin edelleen useita kymmeniä vitsejä. Jotkut niistä esitellään tässä artikkelissa.

Jokaisella hitsausalan todellisella ammattilaisella tulee olla taito keittää kananmunia ei vain kovaksi keitettyinä, vaan myös päikkäreinä.

Vitsi väärästä hitsaajasta

Henkilöresurssit.

- Jos hitsaajalla ei ole huumorintajua, hän ei ole todellinen. Olemme valmiita palkkaamaan vain asiantuntijan, jolla on tämä laatu hyvin kehittynyt, koska palkkamme on naurettava.

- Olen erittäin iloinen ihminen jahyväksyä ehdot. Mutta teen töitä niin että sinä naurat!

Vitsi korkealla olevista hitsaajista

Hitsaajat päättivät juhlia yhden työntekijänsä vuosipäivää aivan työpaikalla. Jotta viranomaiset eivät epäisi mitään, he täyttivät työpukuun olkea ja tuloksena oleva pehmoeläin nostettiin korkealle ja sidottiin sinne. Viranomaiset eivät havainneet mitään epäilyttävää koko päivänä. He katsovat ylös: ja siellä työntekijä suorittaa velvollisuutensa. Yhtäkkiä nousi kova tuuli, ja variksenpelätin lensi pois korke alta.

Ikkunasta ulos katsovat hitsaajat juhlan aikana huomasivat tämän. Yksi heistä juoksi pudonneen nuken luo, piilotti sen ja asettui makuulle. Pomo tulee esiin, hän nousee ylös ja sanoo: "No ei! En kiivetä niin korkealle tänään!".

Työtaito

Seuraava anekdootti hitsaajista on erittäin suosittu ammattiympäristössä, sillä se kuvaa tämän erikoisalan edustajia nokkelaksi ja nokkelaksi ihmiseksi.

Kiinalaiset ammattikoulun opiskelijat tulivat yhteen Venäjän tehtaasta harjoittelujaksolle. Hitsaajamme opettivat heille kuinka syödä sushia kahdella elektrodilla.

Mies tulee lääkäriin ja sanoo: "Viime aikoina minusta näyttää siltä, että olen homo. Lääkäri kysyy: "Oletko muusikko?" Mies pudistaa päätään negatiivisesti. ". Ja taas minä en arvaa. Lääkäri kysyy: "Mutta sitten olet varmaan kirjailija?" Mies vastaa: "Itse asiassa olen hitsaajana." Lääkärisanoo: "No, sitten et ole homo, vaan pederasti."

Vovochka isänsä kanssa kävelevät kadulla. Poika kysyy isältään: "Ai, mitä nämä setät tekevät?" Isä vastaa: "He keittävät piippua." Vovochka kysyy: "Mitä, onko piippu herkullista?".

Karnevaaliasu

Ja tässä on vitsi hitsaajan maskista. He kysyvät Armenian radiolta: "Mitä yhteistä on hitsaajalla ja joulupukilla?" Vastaus: "Molemmat ovat aina humalassa, naamio yllään ja Bengalin tuli kädessään."

Jam

Klo 12 yöllä puhelin soi hitsaajan asunnossa. Perheen pää ottaa puhelimen ja kuulee äänen: "Kenen palveluksessa sinä työskentelet?". Hitsaaja nimesi ammattinsa. Soittaja sanoo: "Ah, hitsaaja! No, keitä sitten minulle makkara!".

Hitsaaja Ivanov vihaa hilloa, koska hän inhoaa ammattimaisesti tämän herkun nimeä.

Hauskimmat vitsit hitsaajista voidaan kuulla vain tämän ammatin edustajilta.

Emme ole polttajia, emme ole puuseppiä

Yhdellä hitsaajalla oli loistoharhoja. Hän seisoi auringossa heinäkuun iltapäivänä täydessä työpuvussa ja naamio kasvoillaan ja sanoi: "Olen terästyöläinen! Olen terästyöläinen!".

On erittäin vaikea löytää kuvaa hitsaajasta, jolla on avoimet kasvot. Koska he kaikki laittavat heti naamion päälleen, kun he näkevät salaman.

Negatiivinen kohta: ammattikoulun opiskelija Ivanovia pisti pahoin hitsausmaskista kaikki 3 opiskeluvuotta. Positiivinen: komissioarmeijan rekisteröinti- ja värväystoimisto julisti hänet palveluskelvottomaksi litteän ilmeen vuoksi.

Mies tulee autohuoltoon ja sanoo: "Hitsaat puskurini tänne, muuten unohdin langan kotiin. Ja tulen kotiin, sitten kelaan sen."

Kylä

Seuraava hauska anekdootti hitsauksesta ja ihmisistä, jotka eivät ole koskaan nähneet sitä.

Kaasua toimitetaan syrjäiseen kylään. Kukaan paikallisista ei ole koskaan nähnyt hitsaajaa todellisuudessa, ja siksi he kuvittelevat epämääräisesti hänen työnsä. Kaikki kyläläiset tulivat katsomaan tätä ihmettä. Hitsaaja puki naamion ja sanoo: "Ja nyt pyydän sinua kääntymään pois!". Vain naiset kääntyivät pois.

Hitsaus on herkkä asia

Toveri Suhov kysyy Vereshchaginilta: "Missä Petruha on?". Ja hän vastaa hänelle: "He vangitsivat Petrukhan 15 päiväksi." Toveri Sukhov kysyy hämmentyneenä: "Miksi?". Entinen tullivirkailija vastaa: "Huliganismista. Hän oli humalassa ja ahdisteli hitsaajaa:" Gulchitay, avaa kasvosi!.

Mihalych!!

Keskustelu kahden vanhan ystävän välillä. Yksi kysyy: "Onko sinulla tyttöystävää?". Toveri vastaa hänelle: "Tietenkin on!". Ja mikä on hänen nimensä?", ystävä kysyy. Hän vastaa: "Stepan." Ystävä huudahtaa hämmentyneenä: "Joten mikä näistä olet?" normaali".

Sertifioidut ammattilaiset

Tässä on lisää hitsaajia koskevia vitsejä, joista lukijat varmasti pitävät. Kysymys Armenian radiolle: "Mistäsivustolta voit ladata opinnäytetyön erikoisalalla "hitsaus"?". Kuuluttajan vastaus: "Sellainen työ ei heilu, vaan keitetään! "Renkaiden asennus" -erikoisalan opinnäytetyötä ladataan.

Kemian tunnilla opettaja kysyy luok alta: "Mitä saat, jos laitat kaksi elektrodia nesteeseen?". Pöydän takana istuva Vovochka ajatteli: "Voit saada hitsaaj alta osuman korviin."

- Käytä suojaavaa kasvonaamiota, jos haluat, että ihosi säilyttää nuorekkuuden ja raikkauden mahdollisimman pitkään. Unohdat rypyt pitkäksi aikaa. Lisäksi naamio suojaa sinua haitalliselta säteilyltä.

- Ivanych, tiedän kaiken tämän erittäin hyvin! Ei ole ensimmäinen vuosi, kun olen työskennellyt hitsaajana.

Tässä artikkelissa käsitellyn ammatin edustajat pitävät Mr. X:n aariaa ammattilaulunaan, jossa on sanat: "Koloni on aina olla naamiossa."

Juutalainen tulee rabbin luo ja sanoo: "Minua kiinnostaa tämä kysymys: onko kosherista katsoa alaston miestä?" Rabbi vastaa: "Tietenkin, Moishe, se on kosher!" Mies kysyy taas: "Kerro minulle, onko kosherista katsoa alaston naista?" Rabbi vastaa: "Tietenkin se on kosher!" Juutalainen kysyy uuden kysymyksen: "Ravi, mikä ei ole kosherista katsottavaa?" Rabbi vastaa: "Ei ole kosherista katsoa hitsausta."

Kaksi ystävää puhumassa

- Käytin niin paljon rahaa viime vuonna! Vaimoni vaati antamaan hänelle minkkitakin 8. maaliskuuta! Mitä vaimosi haluaa kansainväliseltä naistenpäivältä?

- Olen ylittänyt senEn vaivaudu! Hän ei vieläkään avaa pakettia, jonka tein hänelle. Olen korkeimman tason hitsaaja!

Muut vitsit

Punahilkka ratsastaa pyörällä metsän halki, ja häntä kohti susi. Hän työnsi tytön maahan ja rikkoi polkupyörän. Tällä hetkellä metsästäjät kävelivät samaa polkua pitkin. He saivat Wolfin korjaamaan pyörän. Seuraavana päivänä tämä tapaus toistui. Ja taas hyvät metsästäjät puolustivat tyttöä. Harmaan ryöstön täytyi jälleen korjata pyörä. Punahilkka tulee isoäitinsä luo ja kysyy: "Isoäiti, isoäiti! Miksi sinulla on niin punaiset silmät?" Vanha nainen vastaa hänelle: "Hitsauksesta, tyttärentytär."

Koehitsaaja murhasta. Vastaaja kertoo: "Se oli näin: Työskentelen ilman lounasta koko päivän. Hitsasin v altavan määrän putkia. Ja sitten Ferrari-auto pysähtyy. Kaikki pukeutunut blondi tulee ulos ja kertoo minulle, että laitoin sauman epätasaisesti. Joten en voinut hillitä itseäni… ".

- Kun lopetan työskentelyn seuraavan albumini parissa, soitan sopimuskeikkojani ja lähden lomalle Bahamalle.

- Mitä konsertteja? Mikä Bahama? Olet hitsaaja, Petrovich!

- Se olet aina sinä! Älä anna minun haaveilla!

Yksi päiväkodeista kunnostettiin. Naapurin sotilasyksikön sotilaat kutsuttiin suorittamaan hitsaustöitä. Jonkin ajan kuluttua johtaja huomasi, että lapset alkoivat käyttää rumaa kieltä. Hän ymmärsi heti mistä oli kysymys, ja meni komentajan luo valittamaan sotilaista. Hän kutsui heidät luokseentoimistoon ja alkoi raportoida. Yksi varusmiehistä sanoo: "Ei mitenkään, toveri eversti! Kukaan meistä ei ilmaissut itseään! Vielä eilen, kun sotamies Ivanov hitsoi putkea, seisoi tikkailla, ja minä kannatin häntä alha alta ja kuumaa metallia tippui päähäni, minä sanoin rauhallisesti toverihuomautuksen: "Private Ivanov, ole varovaisempi! Huomaa metallin tippuvan päähäni. Se sattuu sietämättömästi!".