2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35
Luultavasti vitsejä armeijasta ilmestyi myös siksi, että sotilaat elävät yhtä hauskaa kuin opiskelijat. Mutta muista: jos sinua opetetaan, ruokitaan, pukeudutaan ja hoidetaan ilmaiseksi, on mahdollista, että ikkunoiden ulkopuolella on paraatikenttä ja lähistöllä hurja lippu!
Sotilaiden ja upseerien elämästä
Kerran sotamies Zilbermanin yöpöydältä varastettiin laardia. Hän valitti kersantille.
- Syövätkö juutalaiset saloa? hän kysyi hämmästyneenä.
- Joten en syönyt, - vastasi Zilberman. - Voitasin niiden kantapäässä olevat kovettumat …
Silloin Private Poke sairastui.
Poliittinen upseeri kysyy sotila alta, miksi hän meni armeijaan:
- Tämä on siis… Haluan suojella maata.
- Lopeta änkytys! Mitä muuta?
- Armeija tekee minusta todellisen miehen.
- Kyllä. Lisää!
- Itse asiassa kukaan ei kysynyt minulta…
Yksityiset palautukset AWOL:lta. Kenraali on häntä päin. Yksityinen tervehdys:
- Hyvää huomenta, toveri majuri!
- Millainen pääaine minä olen sinulle? Etkö näe - housuissa on raidat, koardissa tammiseppele?
- Ah, metsänhoitaja? Sinä kuitenkin pelkäsit minut!
- "Soldier of Fortune" -yksikkö on luotu ja toimii aktiivisesti Venäjän armeijassa, - sanoo kenraali.
- Voi! Ja mitä palvelua he palvelevat?
- Suorita istutus ja kitkeminen kenraalin mökillä.
Sotilas lähettää kranaatin isoäidille: "Isoäiti, vedä sormuksesta niin saan kolmen päivän loman!".
Demobilisaatiosotilas saapuu kotiin:
- Äiti! Se olen minä! Olen täällä!
Äiti katsomatta ylös tietokoneelta:
- Miksi se kestää niin kauan? Olen jo alkanut huolestua…
- Äiti, olen itse asiassa palannut armeijasta.
- Yksityinen Vasin! Oletetaan, että seisot postissasi ja näet, että joku ryömi sinua kohti. Mitä aiot tehdä?
- Vien toverini pataljoonan komentajan kotiin.
Eversti yrittää kertoa vitsin. Upseerit nauravat. Kaikki paitsi yksi.
- Etkö ole hauska, toveri luutnantti?
- Ei. En ole ollenkaan yksiköstänne, toveri eversti.
Pienen everstin tytär valittaa isälleen:
- Isä! Ja anna norsujen vielä juosta!
- Tytär, norsut ovat väsyneitä.
- No, pa-a-pa…
- Ah, sinä olet pääskyni… No, okei. Rota, laita kaasunaamarit päähän!
Kaksi vanhaa naista meni metsään sienelle ja eksyi. He eksyivät, harhailivat, yhtäkkiä he näkevät - lippu kohtaa heidät. He iloitsivat myös hänelle:
- Toveri upseeri, olemmeko oikealla tiellä asemalle?
- Mikään ei ole oikein. Kuka kävelee noin?Jalka on sumea ja polvet heiluvat.
Missä palvelit, veli?
Armeijaa koskevat vitsit eivät yleensä ole yleisiä. Koska armeijan eri aloilla on omat vitsinsä. Ei voi olla toisin.
Mutta sanotaan, että ensi vuodesta alkaen vain ne, jotka eivät osaa uida, otetaan merivoimiin. Voitko kuvitella, kuinka he suojelevat aluksiaan?
Koneessa majuri ilmoittaa laskuvarjojoukkojen seuralle:
- Joten. Lentää Afganistaniin.
Sotilaiden kasvot syntyvät.
- Jokaisen tapetun dushmanin päästä komento sitoutuu maksamaan tuhannen dollarin bonuksen! - lisää komentajan.
Kone tulee laskeutumaan, kulkee kiitorataa pitkin, pysähtyy. Sotilaat ryntäävät kaikkiin suuntiin. Ja hetken kuluttua he palaavat, kullakin useita päitä käsissään.
- Mitä te olette, - mutisi kalpea majuri. - Laskeuduimme Taškentiin tankkaamaan…
- Miksi sinut poistettiin sukellusveneestä?
- Tuli tukkoinen ja avasin ikkunan…
Epämiellyttävin lause sapöörille: "Yksi jalka täällä - toinen siellä".
Rajavartija koiralenkillä rajakaistaleella. Yhtäkkiä he kuulevat kahinaa. Rajavartija sanoo koiralle:
- Kuka tämä on? Käy katsomassa!
- Mene itse. Minäkin voin haukkua täältä!
Hei! Kuka siellä?
Kaikki ja muut nauravat viestinnän laadulle armeijassa. Siksi vitsit armeijan opastimista ovat erillisiä.
Lapset alkaenrakennuspataljoona korvataan kaivinkoneella ja huono opastaja tulee - ja miksi tarvitset uuden traktorin?
Kommunikaattorin rukous: "Herra, kuule minua! Yksi-yksi-yksi…".
Viestintä on kuin ilma: kukaan ei huomaa sitä ennen kuin sotkeet sen.
Nainen soitti Eläinoikeusjärjestöön:
- Hei? Pihallani postimies kiipesi tangon päälle, istuu ja kiroilee säädyttömästi paimenkoiraani!
Kommunikaatio on kontaktien tutkimusta. Siellä missä niiden pitäisi olla, niitä ei ole, ja missä niiden ei pitäisi olla, niitä on aina!
Armeijavitsit alkavat, kun olet vielä siviilielämässä…
Kuulitko? Puolustusministeriö järjestää toimenpiteen: tuo kaksi "asiakasta" mukaan - ja saat vapautuksen asepalveluksesta.
- No niin, - sotilaskomissaari on hiljaa kiinnostunut karsimisesta haaveilevasta varusmiehestä. - Kaksituhatta dollaria vai rakennuspataljoona?
- No niin, - näyttää varusmies vastauksena mukana tulevalle kameralle. - YouTube vai valkoinen lippu?
Armeijan värväystoimiston lääkärilautakunta. Optometristi näyttää taulukon ylimmän rivin:
- Näetkö?
Varusmies:
- ymmärrän!
Lääkäri:
- Ja alla?
Varusmies:
- Näen toisen, mutta en kolmatta.
- Menet tarkka-ampujien luo. Kuka on seuraava?
Seuraava sanoo, ettei hän näe toisen rivin alapuolelle.
- Ymmärrän, lääkäri vastaa. - Sinä laivastossa. Seuraava!
Toinen kaveri sanoo, että hän ei näe yhtään riviä taulukosta.
- No, sinä olet viekas! Mene tiedustelemaan!
Ranskan armeijan vitsit
Ja tässä on anekdootteja ja vitsejä Ranskan armeijasta, joista on tullut klassikoita.
Ranskalaiset ja englantilaiset osastot seisoivat toisiaan vastaan.
- Hyvät herrat, aloita ensin! - ranskalainen komentaja kääntyi brittien puoleen.
- No ei. Aloita!
- Ammu, herrat!
- Ei! Odotamme sinua, britit jatkoivat.
…Satavuotisen sodan 86. vuosi kesti tuskallisesti…
- Gustav, miksi yrityksesi karkasi?
- Sanoit sen itse, eversti: toimi kuin sodassa!
- Milloin Ranskan armeija alkaa?
- Kun vihollinen tulee hänen taakseen!
- Onko totta, ettei maailmassa ole sellaista asiaa, jota ei voitaisi käyttää aseena?
- Ei totta. Siellä on myös Ranskan armeija.
- Mitä etsit täältä, Paul?
- Kyllä, näen mistä venäläiset hyökkäävät.
- Miksi haluaisit?
- Kerro ihmisille, minne juosta, jos mitään.
Lähdetkö sotaan ilman Ranskan armeijaa? Kyllä, se on kuin metsästäisi ilman harmonikkaa!
Aina on valinnanvaraa: jatka samassa paikassa kuin ranskalaiset tai tee jo jotain!
- Kuinka monta ranskalaista sotilasta Pariisin puolustamiseen tarvitaan?
- Ja kuka tietää. Ei koskaan ennen historiassatapahtui!
Lyhyt ja hauska
Ja tässä lyhyimmät vitsit armeijasta.
Todellinen laskuvarjovarjomies juoksee ensin niin pitkälle kuin pystyy, ja sitten niin paljon kuin on pakko.
Virolaisten partiojoukkue, joka yritti olla hälyttämättä, hiipi vihollisen esikuntaan. Kuukaudessa kaikkien ympäröivien kylien asukkaat ehtivät katsoa sen.
On selvää, miksi armeija nousee kuudelta aamulla: ainoa asia, jonka haluat tehdä aikaisin aamulla, on tappaa.
Keksit uuden armeijan Rubikin kuution. Nuoremmille upseereille - yksiääninen, vanhemmille upseereille - monoliittinen.
No, ja lopuksi:
Haluan palvella, mutta paremmin kenraalina!
Suositeltava:
Vitsit lääketieteestä ja lääkäreistä. Hauskimmat vitsit
On yleisesti hyväksyttyä, että "viilein" ammattimme ovat taksinkuljettajat. Heistä ja heidän ammatillisesta toiminnastaan kirjoitetaan v altava määrä anekdootteja, vitsejä ja aforismeja. Mutta lääkärit hengittävät itsevarmasti selkään. Voisi sanoa, että ne ovat suosituimpien joukossa toisella sijalla, ja siksi päätimme omistaa tämän materiaalin kokonaan lääketieteen ja siihen liittyvän vitseille
Vitsit Neuvostoliitosta. Tuoreet ja vanhat vitsit
Vitsejä elämästä Neuvostoliitossa ei ollut vain nauramiseksi ja piristämiseksi. Heillä oli tärkeämpi tehtävä - ylläpitää neuvostokansan moraalia. Nyt on täysin mahdollista sanoa: Neuvostoliiton vitsit ovat jo vanhentuneita. On monia moderneja vitsejä, jotka ovat nykyaikaisille ymmärrettävämpiä ja mielenkiintoisempia
Vitsit pankista. Hauskimmat vitsit
Huomiosi pyydetään valikoimaan pankkia koskevia vitsejä. Osoittautuu, että myös näissä laitoksissa tapahtuu melko usein hauskoja tapauksia. Pankkia koskevat vitsit liittyvät toisinaan näiden laitosten työntekijöiden salaisiin toiveisiin. Joten tyttö, pankin johtajan sihteeri, unelmoi koko elämänsä siitä, että eräänä kauniina päivänä ei laittaisi sitruunaa teekuppiin pomolleen, vaan omaan lukuunsa
Vitsit tšetšeeneistä. Hauskimmat vitsit
Tämä artikkeli käsittelee tšetšeenien vitsejä. Kaikesta ulkoisesta vakavuudestaan huolimatta tämän kansallisuuden edustajat rakastavat myös vitsailua ja nauramista. He kertovat usein vitsejä tšetšeeneistä itsestään. Kerran Moskovan taksinkuljettajan oli otettava puheterapeuttina työskennellyt tšetšeeni. Matkustaja päätti olla hukkaamatta aikaa ja korjasi suunnitellun reitin loppuun mennessä kuljettajan puhevian. Sen sijaan, että sanoisi: "3000 ruplaa Domodedovolle", hän sanoo: "Sinulla on vain 200 ruplaa."
Miten pilataan ystäviä ensimmäisenä huhtikuuta: parhaat vitsit ja käytännön vitsit
Oletko koskaan pilannut ystäviäsi? Etkö tiennyt miten? Tässä artikkelissa näytämme sinulle, kuinka tämä tehdään. Pilkkaa ystäviäsi aprillipäivänä, vitsaile ystävällisessä seurassa ja lisää positiivisuutta suhteeseesi ystävien kanssa hauskoilla kepposilla
