2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35
Unelmat vitsit ovat yksi kansanperinteen suosituimmista teemoista. Loppujen lopuksi kaikki nukkuvat ja kaikki näkevät unta. Siten unien "teemat" voivat olla hyvin erilaisia, kuten myös itse unet voivat vaihdella.
Tässä on suosituimmat ja hauskimmat vitsit unesta. Lajittelimme ne hahmojen ja tilanteiden mukaan.
Unelmat ja lääketiede
Perinteisesti ihmiset tulevat lääkäriin valittaen unettomuudesta tai painajaisista. Mutta he ovat ihmisiä kuten sinä ja minä…
- Tohtori, kerro minulle, onko parempi nukkua pää länteen vai itään?
- Voi, rakkaani, paras paikka nukkua on lännessä. Ja koko juttu…
Muista, että vatsalla nukkuminen on haitallista suolillesi ja selällään nukkuminen on haitallista selkärangalle. Älä makaa oikealla kyljelläsi - maksa sattuu, nukut vasemmalla kyljelläsi - sydämen keskeytykset ovat taattuja. Ohjelma "Elä terveenä!" toivottaa sinulle kauniita unia!
- Tohtori, näin unta, että olin kannibaaliheimon johtaja, ja heimomieheni ja minä söimme vaimoni koko yön…
- No, se oli vain unta!
- Kyllä, mutta minne vaimoni katosi?
Nyrkkeilijä näki kauhean unen, että päärynä antoi hänelle vaihtorahaa, maitoneitohän näki unta, että lehmä lypsä häntä, ja patologi näki unta, että hän sai puhelun toivottaakseen hyvää syntymäpäivää kaikille potilailleen.
Aviomies ja vaimo tai Yhdellä miehellä oli unelma
Vitsit miehen unesta eivät tietenkään voi muuta kuin vaikuttaa perhesuhteisiin.
Yksi mies sanoo toiselle:
- Arvioi, minulla oli painajainen yöllä: Marilyn Monroe, Sharon Stone ja vaimoni Zinka taistelivat oikeudesta nukkua kanssani.
- Miksi painajainen?
- Joten Zinka voitti!
Väsynyt mies tuli töistä kotiin, söi illallisen, meni nukkumaan ja hänen vaimonsa ja anoppinsa välkkyivät jonkin ympärillä, eivätkä he antaneet heidän rentoutua. Anoppi vaatii, että hän ripustaa pyykkinarun, vaimo - että hän kaataa myrkkyä rotista.
- Kyllä, ymmärrän, - hän mutisee unissaan. - Mikä on käsittämätöntä? Ripusta anoppi ja kaada myrkkyä vaimolle…
Aviomies unessa:
- Lu-yuba-ah… Luba!
Vaimo työntää häntä:
- Millainen Luba tämä on?
Aviomies heti heräämässä:
- Rakkaus, veljet, rakkaus, rakkaus, veljet elävät…
- Et ole oma itsesi, mitä tapahtui?
- Kyllä, vaimoni on haaveillut viikon ajan, että hän seurustelee Putinin kanssa.
- Mitä sitten?
- Pyysin häntä lopettamaan tämän tapauksen!
- No?
- Ja viime yönä näin unta FSB:n kenraalista ja sanoin, että minun olisi parempi olla työntämättä nenääni sinne, missä he eivät kysy.
Ne opiskelijat, jotka aina nukahtavat luennoilla…
Huomenta. Luento. Kuten tavallista, harvinainen tylsä. Ja opettaja on hereillä, älä ota nokosetantaa.
Vitsit opiskelijoiden ja koululaisten unelmista erottuvat myös monimuotoisuudestaan ja tilanteiden moninaisuudesta.
- Opiskelija Petrov! Nukut taas luokassa!
- En nuku, Ivan Ivanovich.
- Miksi silmäsi ovat kiinni?
- Minä vain räpyttelen hitaasti.
Oppilas Valentin Sidorov teki unen keston maailmanennätyksen. Historian luokassa hän nukahti 1600-luvulla ja heräsi ensimmäisen maailmansodan alkaessa.
Luento opiskelij alta toiselle:
- Hei, pidät kirjaa ylösalaisin.
- Jätä minutkin rauhaan, Freud.
- Mitä tekemistä Freudilla on sen kanssa?
- Mistä kirjalla on jalat? Kerro hänelle uudelleen, että katson häntä sivujen välistä…
Professori on kyllästynyt siihen, että opiskelija "kelluu" tentissä ja kysyy:
- Okei. Mistä viimeinen luento oli, muistatko?
Oppilas on hiljaa.
- Kuka luki sen, muistatko?
Oppilas on hiljaa.
- Johtava kysymys: sinä vai minä?
Luennon jälkeen opiskelija lähestyy opettajaa ja kysyy:
- Kerro minulle, Pjotr Ivanovitš, kun menet nukkumaan, laitatko partasi peiton päälle vai alle?
- En tiedä, rehellisesti sanottuna en ole koskaan ajatellut sitä…
Viikkoa myöhemmin tämä opiskelija tulee kokeeseen opettajan luo, ja opettaja:
- Et näe kolmea korvinasi!
- Miksi?
- En ole nukkunut koko viikkoon - ja niin epämukavaa, ja niin!
Yleisiä neuvoja niille, jotka yrittävät nukkua
Hyvien yöunien saamiseksi sinun täytyy juoda rauhoittavaa yrttiteetä, ottaa rentouttava kylpy ja heittää kranaatti näitä ikkunan ulkopuolella huutavia idiootteja!
Jos sinulla on unettomuutta, pelkkä lampaiden laskeminen ei riitä. Anna jokaisen lampaan kertoa elämäkertansa.
- Unelmoitko apinoista ja virtaheposta?
- Ei…
- Tutustu!
Suositeltava:
Hauskimmat komediat: luettelo parhaista
Komedia on monien rakastama genre, sillä ne ovat hauskoja elokuvatarinoita, jotka, kuten mikään muu elokuva, pelastavat pah alta tuulelta ja piristävät iltaa. Miten komediastandardit ovat muuttuneet, mitkä komediat olivat suosittuja vuosikymmeniä sitten ja mitkä ovat yleisön rakastamia nykyään?
Vitsit lääketieteestä ja lääkäreistä. Hauskimmat vitsit
On yleisesti hyväksyttyä, että "viilein" ammattimme ovat taksinkuljettajat. Heistä ja heidän ammatillisesta toiminnastaan kirjoitetaan v altava määrä anekdootteja, vitsejä ja aforismeja. Mutta lääkärit hengittävät itsevarmasti selkään. Voisi sanoa, että ne ovat suosituimpien joukossa toisella sijalla, ja siksi päätimme omistaa tämän materiaalin kokonaan lääketieteen ja siihen liittyvän vitseille
Maailman hauskimmat vitsit
Tässä artikkelissa huomionne esitetään valikoimalla hauskimpia vitsejä. Jotkut niistä ovat aivan uusia, ja jotkut ovat jo läpäisseet pitkän ajan kokeen. Tavalla tai toisella ne kaikki valittiin perusteellisen lehdistötutkimuksen tuloksena. Siksi jokainen niistä ansaitsee lukijoiden huomion
Vitsit pankista. Hauskimmat vitsit
Huomiosi pyydetään valikoimaan pankkia koskevia vitsejä. Osoittautuu, että myös näissä laitoksissa tapahtuu melko usein hauskoja tapauksia. Pankkia koskevat vitsit liittyvät toisinaan näiden laitosten työntekijöiden salaisiin toiveisiin. Joten tyttö, pankin johtajan sihteeri, unelmoi koko elämänsä siitä, että eräänä kauniina päivänä ei laittaisi sitruunaa teekuppiin pomolleen, vaan omaan lukuunsa
Vitsit tšetšeeneistä. Hauskimmat vitsit
Tämä artikkeli käsittelee tšetšeenien vitsejä. Kaikesta ulkoisesta vakavuudestaan huolimatta tämän kansallisuuden edustajat rakastavat myös vitsailua ja nauramista. He kertovat usein vitsejä tšetšeeneistä itsestään. Kerran Moskovan taksinkuljettajan oli otettava puheterapeuttina työskennellyt tšetšeeni. Matkustaja päätti olla hukkaamatta aikaa ja korjasi suunnitellun reitin loppuun mennessä kuljettajan puhevian. Sen sijaan, että sanoisi: "3000 ruplaa Domodedovolle", hän sanoo: "Sinulla on vain 200 ruplaa."
