Hauskoja vitsejä maanpetoksesta

2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 19:47

Venäjän kansa on luonut v altavan määrän vitsejä maanpetoksesta. Jotkut niistä on esitetty tässä artikkelissa. Hänen miehensä pettämisestä on paljon enemmän vitsejä. Miksi se on niin? Vastaus tähän kysymykseen jää avoimeksi. Hänen vaimonsa pettämisestä on kuitenkin olemassa useita satoja tai jopa tuhansia vitsejä. Aloitetaan yhdellä näistä näytteistä.

Sarveinen aviomies

Mies valittaa ystävälle: "Kuvittele, löysin eilen neitini ranskalaisen kanssa!". Ystävä kysyy: "No, ja sinä tietysti sanoit hänelle muutaman hellä sanan?" Ja hän vastaa ystävälleen: "Ei, en kertonut hänelle mitään. Opiskelin englantia koulussa."

Melkein kaikki huijausvitsit ovat hauskoja ja mielenkiintoisia. Seuraava tulee samasta sarjasta - vaimojen uskottomuudesta.

Aviomies palaa kotiin töistä. Lähestyy ovea. Yhtäkkiä alaston talonpoika, jolla on vaimonsa turkki, hyppää ulos häntä vastaan. Mies kysyy: "Kuka sinä olet?". Hän vastaa hänelle: "Olen koi." Aviomies kysyy: "Miksi sinulla on turkki?". Mies sanoo: "Me lopetamme matkalla."

Kotitalousongelmat

Tässä on toinen mielenkiintoinen huijausvitsi.

Aviomies kieltäytyy jatkuvasti kotitöistä. Hänen vaimonsa esimerkiksi sanoo hänelle: "Korjaa johdot." Hänvastaa: "Minä - mitä sinä haluat, sähköasentajan vai mitä?". Tai vaimo pyytää häntä korjaamaan pesu altaan, ja hän vastaa hänelle: "Olenko minä - mitä, putkimies vai jotain?". Ja niin edelleen. Ja niin, eräänä kauniina päivänä aviomies palaa töistä, ja kotona on kaikki korjattu, kaikki on kunnossa ja vaimo istuu iloisena sohvalla. Mies kysyy vaimoltaan: "Kuka tämän kaiken teki?". Hän vastaa: "Kyllä, naapuri tuli tänne. Hän korjasi kaiken. Ja rahat, mikä tärkeintä, hän ei ottanut penniäkään. Hän tarjoutui maksamaan joko luontoissuorituksina tai laulamaan jonkun laulun. Hän rakastaa hyvää musiikkia kovasti..” Mies jännittyi ja sanoi vaimolleen: "No, mitä lauloit hänelle???". Hän vastaa: "Mikä minä olen, laulaja tai jotain?".

Amorin nuolet

Toinen erittäin hauska huijausvitsi.

Aviomies sanoo ystävälleen olutpullon ääressä: "Epäilen vaimoani uskottomuudesta." Ystävä kysyy: "Mitä todisteita sinulla on tästä?" Onneton puoliso sanoo: "No, katsos, olemme vaihtaneet asuntoa jo kahdesti, ja putkimies pysyy samana."

Seuraava anekdootti maanpetoksesta alkaa myös perinteisesti tällaisista tapauksista. Joten.

Aviomies palaa töistä, ja vaimolla on rakastaja, jolla ei ollut aikaa piiloutua tai lähteä ennen miehensä saapumista. Ja niin, nokkela vaimo avaa oven ja ojentaa töistä tulleelle miehelleen roskakorin: "Voi rakas, olen niin väsynyt päivällä, olen täysin kieto. Ole hyvä ja heittäkää ulos roskista!" No, tällä hetkellä rakastaja tietysti lipsahti ulos asunnosta. Hän kävelee kadulla ja miettii: "MitäSilti Marusyan aviomies ei ole nopeajärkinen. Vain joku typerys!". Ovi avautuu, hänen vaimonsa kohtaa hänet roskakorin kanssa: "Vasya, heitä roskat pois. Olen niin väsynyt päivällä. "Aviomies menee alas portaita ja ajattelee:" Mikä typerys vaimoni on! Hän istuu kotona koko päivän, mutta hän ei voi viedä roskia!".

Keskinäinen avunanto

Kaksi ystävää kävelee kadulla. He näkevät kaksi naista vastakkain. Yksi heistä sanoo: "Oi, katso, vaimoni ja emäntäni ovat tulossa. Auttakaa minua, en tiedä mitä tehdä!" Ystävä rauhoittaa häntä: "Kyllä, sinä, Kolja, älä huoli! Tämä on vaimoni ja rakastajatar."

Mies pyytää synnytyssairaalan kätilöä, että hän saa nähdä vastasyntyneen vauvansa. Laitostyöntekijä rauhoittelee: "Kyllä sinä, mies, älä huoli! No, annetaan synnyttävä nainen kotiin, niin sinulla on aikaa jutella lapsen kanssa." Mies sanoo: "Ei, hänen miehensä ei päästä minua kotiin heidän luokseen."

Carkala

Nyt muutama huijausvitsi, mutta tällä kertaa miehelle.

Vaimo sanoo miehelleen: "Tässä, sinä olet Vasja, sanot olevasi töissä, ja sinä olet itse humalassa kello neljä aamulla, kaikki huulipunassa ja hajuveden tuoksu." Aviomies vastustaa vaimoaan. Mutta vaimo ei anna periksi.

Tämä jatkuu, kunnes hän lähtee töihin. Vaimo ei löydä itselleen paikkaa koko päivän, kävelee asunnon kulmasta nurkkaan,itkee. Todellakin, hänen ennustuksensa toteutuivat. Kaksitoista yötä - mies ei ole kotona. Kello yksi aamulla - puoliso on edelleen poissa. Sama toistuu seuraavat kaksi tuntia. Vain aamulla ovikello soi. Vaimo avautuu ja näkee kihlattunsa porraskäytävässä. Aviomies on melko väsyneessä tilassa ja haisee häneltä hajuvettä. Hänen koko kasvonsa on tahriintunut huulipunaan. Aviomies sanoo: "No, kurjahti!".

Avioliittoilmoitukset

Tässä toinen anekdootti, joka kuitenkin eroaa jonkin verran muista vastaavista. Kyse ei todellakaan ole pettämisestä, vaan perhesuhteista.

Mies valittaa ystävälleen: "Kuvittele, olen halunnut löytää vaimon useita kuukausia. Aloin jopa tutkia mainoksia Internetissä, mutta silti mitään ei tapahdu. Laitoin sanomalehteen ilmoituksen, että Etsin vaimoa, mutta enimmäkseen soittavat vain miehet, jotka tarjoavat minulle vaimonsa. Ystävä vastaa hänelle: "Aivan niin, Vasja! Miksi ottaisit jonkun muun vaimot? Parempi ottaa Mashani. Olet tuntenut hänet kauan. Hän on hyvä."

Korkea suhde

• Kaksi nyrkkeilykaveria, joista toinen on raskassarja ja toinen kevytsarja, puhuvat. Raskassarja sanoo: "Palaan jotenkin kotiin, ja vaimoni ottaa rakastajansa. Mutta jätin hänet, oikealle, maksaan, päähän ja tyrmäsin hänet." Ja kevytsarja vastaa hänelle: "Minullakin oli samanlainen tapaus. Löysin rakastajani vaimoni kanssa. No, löin häntä vasemmalla, oikealla, päähän, maksaan." Raskassarjasanoo: "No mitä? Laitoitko sen alas?". Ystävä vastaa hänelle: "Ei, en tyrmännyt häntä. Mutta voitin pisteillä."
• Kaksi toveria puhuu. "Olen tuntenut sinut puolet elämästäni, etkä ole koskaan tupakoinut. Mistä lähtien aloit?" kysyy yksi. "Siitä lähtien, kun vaimoni palasi sanatoriosta ja löysi tupakantumpin tuhkakupista", hän vastaa.
• Aviomies lähti työmatkalle. Vaimo tulee kotiin kauan puolenyön jälkeen. Hänellä on yllään uusi mekko ja korut. Tytär huudahtaa: "Kuinka kaunis! Antoiko isäsi sinulle tämän?" Äiti vastaa: "Jos toivoisin aina vain isääsi, sinua ei olisi olemassa."