Hauskoja vitsejä kazakstanilaisista

2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35

Vitsit eri kansallisuuksien edustajista ovat maassamme uskomattoman suosittuja. Venäläiset arvostavat muiden kansojen, esimerkiksi juutalaisten, valkoihoisten ja niin edelleen, huumoria. Tämä artikkeli sisältää hauskimmat vitsit kazakseista. Joten, olemme menossa loputtomalle aurinkoiselle arolle liittyäksemme tämän kansan kulttuuriin.

Tunnistaaksesi kazakstanin kielen kauneuden, tunteaksesi vapaan elämän poikkeuksellista romantiikkaa loputtomien laitumien keskellä, haistaaksesi ja maistaaksesi koumissia, arvostaaksesi hevosten kauneutta ja suloisuutta, ihaillaksesi jurtojen runsasta koristelua täytyy lausua Alankomaiden maan nimi korostaen viimeistä kirjainta.

Dream Factory

Yksi nuori kazakstanipari piti kovasti kuuluisasta elokuvasta, jossa pääosassa oli Arnold Schwarzenegger. He jopa antoivat lapselle nimen Ailbibek.

Osta Mercedes

Kazakstania ja venäläisiä koskevia vitsejä on paljon. Yksi niistä esitellään huomiosi. Se viittaa kuitenkin näiden kansallisuuksien epätavallisiin edustajiin.

Uusi kazakstanilainen päätti ystävystyä uusien venäläisten kanssa. Lähestyy heitä ja sanoo: "AssalamAleikum! Mennään yhdessä Malediiveille!" Ja he vastaavat hänelle: "Onko sinulla ainakin viisikerroksinen mökki?"

Kazakstanin vastaus: "Ei". Uudet venäläiset kysyvät: "Onko sinulla sormen paksuinen kultaketju?" Kazakstan pudistaa päätään. Uudet venäläiset taas kysyvät: "Onko sinulla Mercedes-auto?" Kazakstan antaa jälleen kielteisen vastauksen. Uudet venäläiset sanovat: "No, kun saat tämän kaiken, niin tule!" Uusi kazakstanilainen ottaa esiin kultaisen iPhonen ja soittaa vaimolleen: "Rakas, soita työntekijöille ja käske heidät purkamaan talomme kaksi viimeistä kerrosta! Myy useita Lincolneja ja Rolls-Royceja ja osta Mercedes." Uudet venäläiset katsoivat toisiaan, ja kazakstani jatkaa: "Ota kultaketju pois meidän Bobikiltamme ja lähetä minulle paketti."

Kazakstania koskevia vitsejä ei ole vain venäjäksi. Tämän kansallisuuden edustajat kertovat mielellään heille. Heidän tiedetään kutsuvan kieltään kazakshaksi. Vitsit kazakseista venäjäksi ovat usein käännöksiä.

Arolauluja

Kazakstanin akyns säveltää kappaleita kaikesta, mitä he näkevät edessään. Heidän kanssaan kylpylään meneminen on erittäin masentunutta.

Kazakstanissa kaikki liikennemerkit ovat vain kolmion muotoisia. Tämä johtuu siitä, että pyöreästä peltipalasta voi helposti tehdä paistinpannun kannen ja suorakaiteen muotoisesta metallilevystä voi toimia upeana lapiona.lumen poisto kiinnittämällä siihen puinen kahva.

Kazakstani on kazakstani myös Afrikassa

Vitsit kazakstanilaisista ovat erinomainen työkalu tutkia tämän kansan kansallista mentaliteettia, perinteitä, tapoja ja arkea.

Suuren isänmaallisen sodan aikana saksalaiset vangitsivat venäläisen, ukrainalaisen ja kazakstanin. Upseeri käskee: "Tusella ja ampua ukrainalaisia ja venäläisiä ja ampua välittömästi kazakstania." Kazakstan on ymmällään: "Miksi näitä kahta pitäisi kuulustella ja sitten ampua, ja minut pitäisi tappaa heti?" Upseeri selittää: "Ja jos alat puhua sinulle, saatat osoittautua jonkun sukulaiseksi."

Jos kaikki kazakstanit lähtevät Venäjältä, ei ole ketään, joka työskentelee japanilaisina kokkeina sushibaareissa.

Vitsit mautonta ja ei niin

Kazakstanin jääkiekkojoukkue on toistuvasti pyytänyt Kansainvälistä olympiakomiteaa sallimaan heidän osallistua otteluihin hevosen selässä.

Kazakseista on monia mautonta vitsejä. Vaikka tämä artikkeli ei ole omistettu vain tällaisille näytteille, yksi niistä on kuitenkin mainitsemisen arvoinen vaihteeksi.

Amerikkalainen, ranskalainen, italialainen, italialainen ja kazakstani pääsi autiolle saarelle. Asuimme siellä kaksi viikkoa. Sen jälkeen miehet kokoontuivat kysymään neuvoja ja päättämään, kumpi heistä huolehtii italialaista. Amerikkalainen sanoo: "Itse asiassa olemme amerikkalaisia - tärkein kansakunta maan päällä! Siksi minun on pidettävä huolta tästä naisesta!" Ranskalainen sanoo: "Ja me ranskalaiset olemme paljon muinaisempia kansallisuuksia! Siksi minun täytyy olla tämän poikaystävänaiset!"

Italialainen elehtien voimakkaasti huudahtaa: "Ja minä muuten olen italialainen! Olemme samaa kansallisuutta! Siksi Jumala itse on määrännyt, että minun tulee tietysti pitää hänestä huolta!" Ja kazakstani istuu hiljaa lähellä merta ja saa kalaa. Hän ei osallistu muiden miesten kiistoihin. He kysyvät häneltä: "Miksi et teeskentele seurustelevasi italialaisen kanssa?" Hän kääntyy rauhallisesti ympäri ja sanoo: "Olen siis nukkunut hänen kanssaan kaksi viikkoa enkä tiennyt, että minun pitäisi huolehtia hänestä!"

Kuten näet, kazakstaniin liittyy paljon hauskoja vitsejä. Siksi tässä on lisää esimerkkejä tällaisesta huumorista.

Sopimaton morsian

Äiti sanoo kazakstanille: "Kanat, olet melkein kolmekymmentä vuotta vanha, etkä ole vieläkään naimisissa! Mikset valitse itsellesi morsian? Esimerkiksi Aigul on erittäin kaunis tyttö, älykäs, kiltti, hyvätapainen! Tai naapurimme Ismigul on myös erittäin positiivinen. Hän on valmistunut Pedagogisesta yliopistosta. Hän työskentelee englannin opettajana. Etkö pidä heistä?" Kanat vastaa: "Ei, äiti. Rakastan Sergeitä." Äiti huolissaan: "Mitä sinä olet? Hän on venäläinen!"

Ovela vartija

Kazakstanissa pankkiryöstö. Rikoksentekijä, kuten tavallista, laski kaikki työntekijät lattialle ja sanoi: "Tyttö ikkunalla, mikä sinun nimesi on?" Pankin työntekijä vastaa hänelle: "Nimeni on Aigul." Ryöstäjä sanoo: "Aigul, se oli äitini nimi! Siksi sinäVoit lähteä." Ryöstäjä kääntyy vartijan puoleen ja kysyy: "Mikä sinun nimesi on?" Hän vastaa: "Passini mukaan olen Ivan. Mutta kaikki ystäväni kutsuvat minua yleensä Aiguliksi".

Kaksintaistelu

Kazakseista on myös historiallisia vitsejä. Tässä on yksi niistä. Taistelukentällä kohtaavat venäläinen bogatyr Ilja Muromets ja kazakstanilainen battyr Kairat. Kazakstanin mies löi Ilja Murometsia mailalla ensimmäistä kertaa päähän ja työnsi hänet maahan vyötäröä myöten. Löin häntä toisen kerran ja Ilja meni maahan sankarin rintaan asti. Ja ne olivat yhtä pitkiä.

kansanmiehet

Kazakstanilainen Zhezkazganista saapuu Moskovaan. Kävin asemalla wc:ssä ja näen, että toiseen oveen on kirjoitettu kirjain "M" ja toiseen oveen "F". Hän ajattelee: ""Zh" tarkoittaa Zhezkazgania. Menen tästä ovesta." Hän tulee sisään ja siellä on nainen. Hän hyppäsi yllättyneenä ja hyppäsi jaloilleen. Kazakstan sanoo: "Älä pelkää! En tee sinulle mitään. Olen myös Zhezkazganista".

Tietoja mambetsista ja muista

Koska tässä artikkelissa esitetään vitsejä kazakstista venäjäksi, tarvitaan joitain selityksiä niille, jotka eivät ole tietoisia joistakin tämän maan elämän piirteistä. Esimerkiksi Kazakstanissa on myös gopnikkinsa. Siellä niitä kutsutaan mambetiksi. Tästä väestökerroksesta on siis monia vitsejä.

Kaksi mambettia kävelee Astanassa. He ovat vieraita tässä elämän juhlassa. Kukaan ei halua olla heidän kanssaan. Yhtäkkiä ilmestyy velho ja sanoo: "Jos saavutat tuon vuoren huipulle tuolla, niin sinusta ei tule yhtään huonompaa kuinkuin osav altion pääkaupungin asukkaat". Kazakkit kiipesivät vuorelle. Toinen heistä kiipesi huipulle, toinen ojentaa kätensä hänelle apua varten. Huipulla seisova huutaa hänelle: "Nouse pois. minä, saastainen mambet!"

Alma-atan asukas sai mambettien metsästysoikeuden. Hän kävelee kaupungin keskustan läpi, ammuttiin gopnikiin, eikä mitään kauheaa tapahtunut. Poliisi otti asian hyvin. Menee toiselle alueelle, lopetti mambetin. Lainvalvontaviranomaiset ovat hiljaa. Meni kaupungin laitamille. Hän tappoi myös yhden siellä. Poliisit hyppäsivät ulos pensaiden takaa ja vääntelivät hänet välittömästi. Hän sanoi heille: "Mitä te olette, kaverit? Minulla on ajokortti!" He sanovat hänelle: "Tässä se ei toimi! Tämä on luonnonsuojelualue!"

Ja tässä on yksi tuoreimmista kazakstania koskevista vitseistä. Kiinalainen ja kazakstani kohtaavat. Taivaallisen imperiumin kansalainen kysyy: "Ja kuinka monta ihmistä sinulla on Kazakstanissa?" Arojen asukas vastaa: "Kazakstanin kansalaisia on seitsemän miljoonaa, kokonaisväestö on neljätoista miljoonaa." Kiinalainen ihmettelee: "Oi! Joten te, kuten kylässä, tunnette toisenne ulkoa?"

Pari vitsiä lisää kazakseista

Pyydetty autiolta saarelta Venäjän, Ukrainan ja Kazakstanin alueella. Venäläinen on rakentanut itselleen talon, istuttanut kasvimaan ja pitää lemmikkejä. Ukrainalainen sai myös hyvän työn: hän rakensi kotan, sai kasvimaan, alkoi ajaa vodkaa. Kazakstanista ei kuulunut mitään pitkään aikaan. Kerran venäläinen tuli käymään ukrainalaisen luona. No, istu ja juo. Tässä koputus ovelle. Kynnyksellä seisoo kazakstanilainenpoliisin univormussa ja sanoo: "Vankoluutnantti Zhumabaev. Ole hyvä ja näytä asiakirjasi!"

Yksi kazakstanilainen viisas oli kuuluisa koko maassa oppimisestaan. Hän luki alun perin monien antiikin kreikkalaisten kirjailijoiden teoksia: Sokrates, Aristoteles, Prometheus…

Liikennepoliisi Alma-Atassa pysäyttää miehen, ja tämä sanoo hänelle: "Mitä sinä olet? Pomosi tuntee minut! Mennään, näet itse!" He menevät liikennepoliisin pääosastolle, päällikön toimistoon. Ja hän sanoo: "Ah, Alibek! Tule sisään, juodaan teetä!" Liikennepoliisi kysyy: "Tunnetko kaikki Alma-Atassa?!" Mies sanoo: "Eikä vain Alma-Atassa! Tule kanssani Astanaan! Esittelen sinulle Nazarbajevin!" He tulevat pääkaupunkiin. Nazarbajev vastaanottaa heidät, järjestää gaalaillallisen Alibekille ja hänen vierailleen. Liikennepoliisi kysyy uudelta tuttav altaan Alibekiltä: "Tunnet varmaan jonkun paitsi Kazakstanissa myös ulkomailla?!" Ja hän vastaa hänelle: "No, tietysti! Mennään Amerikan yhdysv altoihin! Esittelen sinulle siellä Donald Trumpin." He tulevat Washingtoniin, Valkoiseen taloon. Alibek sanoo: "He eivät anna sinun mennä pidemmälle. Tehdään näin: minä menen sisään, ja sinä seisot kadulla ja katsot sitä parveketta. Menemme ulos Trumpin kanssa. Donald vilkuttaa sinulle.”

Hetken kuluttua Alibek ja Trump menevät ulos parvekkeelle. Presidentti, kuten oli sovittu, heilautti kättään liikennepoliisille. Muutamaa minuuttia myöhemmin Alibek ilmestyy Valkoisen talon ovista ja näkee, että hänen ystävänsä makaa tajuttomana. Hän työnsi hänet sivuun ja kysyi: "Mikä sinua vaivaa?" liikennepoliisivastaus: "No, minä seison, katson, sinä menet ulos parvekkeelle… Ja yhtäkkiä joku musta mies tulee luokseni ja kysyy: "Tiedätkö kuka seisoo Alibekin kanssa?"

Dobrynya Nikitich ajaa aron yli. Tapasin Aljosha Popovitšin ja sanoin hänelle: "Katso, Aljosenka, mitä julmia susia olen saanut kiinni!" Irrottaa laukkunsa ja näyttää. Alyosha sanoo: "Dobrynya, nämä eivät ole susia, vaan kazakseja!" Nikitich vastaa: "Millaisia kazakstanilaisia, kun he söivät koko hevosen muutamassa minuutissa?"