Uusia ja vanhoja vitsejä armeijasta

2024 Kirjoittaja: Leah Sherlock | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 05:35

Tiedät luultavasti paljon hauskoja vitsejä armeijasta. Tämä artikkeli auttaa sinua täydentämään huumoriasi. Tähän on koottu vain hauskimmat vitsit armeijasta.

Taisteluautojen miehistö

Komentaja rakensi tankkerikomppanian ja kysyy heiltä: "Kuka voi kertoa minulle, mikä on panssarivaunussa tärkeintä?". Yksi sotilas ottaa askeleen eteenpäin ja sanoo: "Tärkein asia panssarivaunussa on kuono." Komentaja vastaa: "Figulo! Väärä vastaus! Kysyn uudelleen: mikä on panssarivaunussa tärkeintä?" Toinen sotilas ottaa askeleen eteenpäin ja vastaa: "Toveri komentaja! Panssarivaunussa tärkeintä on torni!" Päällikkö on taas tyytymätön: "Paskaa! Vastaus on väärä! Muistakaa, hävittäjät! Panssarivaunussa pääasia, ettet naida itseäsi!".

Tässä on yksi viimeisimmistä armeijan vitseistä. Pojanpoika kysyy isoisältä: "Isoisä, ampuitko koneen alas?". Vanha mies vastaa: "Minä!". Poika sanoo: "Joten, tämä on meidän neuvostokoneemme!" Isoisä sanoo (saksalaisella aksentilla): "Voi minä, minä, naturlich! Neuvostoliiton lentokone! Voi minä, minä!".

väsymyslääke

Perheenjäsenistä tulee usein armeijaa ja armeijaa koskevien vitsin sankareitasotilashenkilöstö.

Ensign palaa kotiin palveluksesta. Hänen vaimonsa valittaa elämästään: "Tänään hän oli niin uupunut, niin uupunut, ettei hän edes istuutunut kertaakaan!" Aviomies käskevällä äänellä: "Tasa! Huomio! Sata kyykkyä!".

Vitsi armeijan kurinalaisuudesta

Yksikköpäällikkö sanoo alaisensa: "Toveri yliluutnantti, haluaisitko kapteenin?". Starley vastaa: "Juuri niin, toveri eversti, haluaisin!". Yksikön komentaja sanoo: "No, se on hienoa! Mene raivausasemalle ja vie kapteeni Sidorov sinne!".

Tuntemattomat historian sivut

Historiatunti koulussa. Opettaja sanoo: "Aleksandri Vasilyevich Suvorov, kuten tiedätte, oli erittäin hyvä ratsastustaidoissa. Täällä näemme komentajan hevosen selässä." (Näyttää dian). Opettaja jatkaa: "Kuten tiedätte, Aleksanteri Vasiljevitš Suvorov tutki ennen taisteluita huolellisesti tulevan taistelun alueen karttaa. Tässä näemme, hän kumartui taistelusuunnitelmaan." (Näyttää dian). Opettaja jatkaa: "Kaikki tietävät, että Generalissimo Suvorov piti kovasti venäläisistä sotilaista." Pikku Johnny sanoo: "Tässä näemme, Suvorov rakastaa venäläisiä sotilaita."

Tietoja hallituksen luonnoksesta

Monet armeijaa koskevat vitsit liittyvät varusmiesten lääkinnällisen lautakunnan kulkuun sotilasrekisteri- ja värväystoimistossa. Tässä on yksi niistä.

- Osaatko lukea nämä kirjeet?

- Ei, en näe mitään.

- Tule lähemmäs! Voitko nyt?

- Ei, ja nyt en voi.

- Siirry vielä kolme askelta lähemmäksi. MUTTAnäetkö nyt mitään?

- Ei mitään!

- Varusmies, tule lähelle pöytää. Voitko lukea kirjeet nyt?

- Nyt vaikein, mutta ymmärrän.

- Joten kirjoitetaan se muistiin: sopii käsi-käteen- ja bajonettitaisteluihin.

Puolustusministeriön uusimpien tietojen mukaan keskimääräinen venäläinen värvätty on henkilö, jolla on ei-perinteinen seksuaalinen suuntautuminen, pasifistiset näkemykset ja jolla on litteitä jalkoja.

Muutama tapaus vielä armeijaelämästä

Lisäksi v altava määrä armeijaa koskevia vitsejä kertoo sotilaista, jotka tulivat kotiin lomalle.

• Yksityinen tulee lomalle. Koko perhe istuu pöydän ääressä. Keskustelun aikana vanhempiensa kanssa kaveri on hajamielinen ja katsoo ikkunasta ohikulkevia tyttöjä. Äiti sanoo: "Katso, isä, meidän poikamme on kasvanut kokonaan! Hän alkoi kiinnittää huomiota naisiin. Ennen armeijaa näin ei ollut. Joten asepalvelus vaikuttaa positiivisesti ihmisen kasvatukseen!" Kaveri sanoo kääntyen pois ikkunasta: "He ovat epätasapainossa! Ei peruskirjan mukaan!".
• Demobilisaatio makaa koko päivän vuodesängyllä ja katsoo kattoon. Yksikön komentaja astuu kasarmiin. Näin sotamiesten makuulla, menin hänen luokseen ja sanoin: "Tule, nouse ylös! Taistelija kääntää päätään ja kysyy hämmästyneenä: "Kuka sinä olet?". Komentaja vastaa: "Eversti Smirnov." Demobilisaatio sanoo: "Sain myös hyvän työn!".

• Yksikön komentaja kokosi upseerit jasanoo: "Toverit, huomenna koko komentohenkilökunta lähtee kalaan. Jokaisen pitää ottaa viisi pulloa vodkaa mukaan! Kenellä on kysyttävää?" Eräs upseeri nousee seisomaan ja sanoo: "Toveri eversti, kun viimeksi kävimme kalassa, jäimme sitten kaipaamaan poliittista upseeria, polttoainevaraston päällikköä ja toisen komppanian komentajaa. Siksi ehdotan, että otatte neljä pulloa vodkaa. " Toinen upseeri nousee seisomaan ja sanoo seuraavaa: "Toveri yksikön komentaja, kun viimeksi kävimme kalassa, menetimme auton sinne." Eversti sanoo nämä puheet kuultuaan: "Toistan vielä kerran: huomenna yksikkömme koko komentohenkilökunta lähtee kalaan. Jokaisella tulee olla viisi pulloa vodkaa mukana. Älä jätä autoa kenellekään!".
• Kompanian komentaja herää humalassa, näkee, että hänen univormunsa on täysin likainen, kutsuu yhden sotilaista luokseen ja sanoo: "Eilen sotamies Ivanov tuli irtisanoutumisesta säädyttömässä muodossa, humalassa junavaunussa, horjuneena. puolelta toiselle. Kun tein huomautuksen hänelle, hän lisäksi oksensi minulle. Ilmoitin hänelle kolme asua vuorollaan. Sotilas sanoo: "Toveri komentaja, tämä on liian lievä rangaistus! Hän myös paskaa housuisi."
• Isä onnittelee poikaansa: "Helmikuun 23. päivästä sinulle, Vasja!". Kaveri sanoo: "Kyllä, ota aikaa, isä! Ehkä menen yliopistoon!".
• Kaksi sotilasta kävelee sotilasyksikön varrella. Toinen sanoo toiselle: "Tule, pidetään hauskaa lipun ääressä!". Toinen vastaa: "Kyllä,rauhoitu sinä! Meillä on ollut jo hauskaa rehtorin kanssa!".